至少如此怀念(32)

世界已经向我崩塌过来了，有一丝喘息的机会就是一种恩惠。

姐姐说我是不把现实社会放在眼里的人。可是现在我却越来越觉得其实我根本就不是玩世不恭的人。但生活的却很颓废，所以日子会过得比较难堪。

是什么时候起我开始迷恋关于闲云野鹤，策马扬鞭的一切字眼。但我终究还是没有勇气过着与世隔绝的生活。不过我还是应该要有一点反客为主的精神。

很多个梦里我又重新回到那个很懵懂的年纪。那个长相明明就不是我，可是思想意识上她就是我。还有冲妈妈耍宝的一些画面。

然后被我妈妈狠狠地揪了起来。她说，你这是在笑什么！你是怎么回事啊！

妈妈说在梦里笑绝对不是好事。真实意义是与笑相反的事，那就是哭呗。但是我现在觉得自己已经不会哭了。真的，要怎么哭。流眼睛跟哭究竟到底是不是一回事。

只是当时我绝对是一肚子火气。

现在想起来仍觉得很遗憾。那个梦实在是太幸福了。而如今再想起曾经的那些事情，恍若隔世，有椎心的伤怀。那个时候的太阳总是那么高，那么大地挂着。现在怎么就越看越小了呢。

长大了语言能力却是越来越语无伦次了。我妈妈笑了笑然后绝口不提了。这是欲盖弥彰的事情。

看到一些文字觉得跟我的情绪非常像。还有一些话让我对生活醒悟过来了。或许我真的应该感恩而知足地好好生活了。

笑。原来我们都是如此脆弱而寂寞的孩子。但最终我们都是坚强的。

而现在我的确是失去了纯白换来了颓败。而且几乎每天都处在一种乌七八糟的精神状态中却也怎么样都疯不掉，反而愈加清晰地看清了自己的生活。却也只能够这么顽固地活下去。

让人哽咽。

2

一再无聊再无聊，一再叹气再叹气。我的恋母症日益加剧。没有任何的办法。

妈妈去看姐姐了。我没有陪她一起去，因为上一次跟姐姐吵架一直到现在我还是耿耿于怀的。我怕带着这样的情绪很容易又要争吵起来了。但是在妈妈走了二十分钟之后我就开始后悔了。明明是我家没错，但如果妈妈不在，我就不知道我为什么要在这里。

我想着在两个小时之后要给妈妈打一通电话。妈妈在那里或许会不自在。反正我去那里每次都不自在。姐姐的热情充满着自以为事的表象。她的表情还很那个，让人发搐。我不知道我姐姐看到这句话会是个什么反应。愤懑应该是必然的。归根结底我们之间的距离走得太远了，所以我完全看不到她的正面。现在我更是僵硬而固执地拒绝与她的任何可以接触到的机会。因为我实在是不想再生气了，也更不想再惹她生气了。她的每一句话在我看来不是懦弱就是矫情。而我的每一种表情在她那里不是奢求就是龌龊。你说我们之间还能怎么办呢！而且现在我更是不喜欢她身边的那些人并且还结下过梁子。至于那个男人且非常的贬值我。而我的姐姐根本不允许我有任何的情绪表达。并且还会以一种相当拐弯又抹角的方式迎逢他的说词。

再次想到那件很糟糕的事。那天早上跟某某发生口角然后气急败坏地闷在家里看电视。我姐姐跟她的一个朋友盘腿坐在沙发上聊一些谁谁谁钩心斗角的事情。聊得津津乐道。那女人让我把音量调小一点。我直接关掉电源想到床上睡觉去了。结果那女人反倒闷闷不乐地说，我让你调小一点你怎么连电视都关了。我有点恼火。说，那么我关掉电视也不关你的事吧。那女人瞪了我一眼然后又很委屈地看了我姐姐一眼。我姐说，安康！你怎么说话呢！我说姐姐你是不是不能明辨事非啊！我关掉电视应该是更有礼貌的做法吧！而且她以为自己是谁！在别人家里干涉别人的自由！结果那女人就阴阳怪气地冲我姐姐说，你妹妹怎么这样啊！你平时是怎么忍受得呀！我屏了口气走到那女人面前冲着她吼，你他妈马上给我滚！然后我姐姐一个巴掌抽了过来，安康！你简直是太不像话了！况且我并没有遗漏掉那女人嘴角露出的一丝暗暗且得意地戏谑。更是觉得七窍生烟。我破口大骂，你他妈得意什么！在别人家里引起这样的事端居然不会感觉到丝毫羞愧！你他妈以后别让我再在我家看到你！……

后来又跟那女人碰了一面，是在一家小型超市里，正好打了一个照面。彼此都有一点尴尬。然后一天的心情都不是很好。

现在距离晚餐还有三个小时。我跟爸爸晚上要吃点什么呢。反正气氛一定是很沉默，所以吃得速度一定会很快。我现在还没有吃午餐，因为只顾着帮妈妈收拾东西了。她走之后我也没心情再吃饭了。