至少如此怀念(34)

书上说，爱情很大，大到可以包容一切；爱情很小，小到容不下第三个人的存在。我们之间可以有很多第三个人的介入。我也不确定今后彼此会发觉出到底有多少出入是彼此所容纳不下的。

但反而是他让我等待，我却对他更加有耐心了。

我设想了很多种可能。而且我知道我想得未免太好了。我让自己杜绝幻想的空间，但这显然是已经不可能了，但我要保持一颗感恩的心。

我觉得我们都是很刚愎自用的人。我喜欢刚愎自用的人。而且从小到大我就特别把自己当回事。妈妈很欣慰地说这非常好。这是我与姐姐最大的差异。她那种安贫乐道的精神我更多地理解为随波逐流。彼此有时候都非常地不屑于对方的情绪。现在我们更是在彼此望不到的地平线上生活。我懒得去猜测她的表情。

只是我终于知道其实原来我也早就认识他的表情了。魏靓宣这一切原来都是你啊。我才发现你其实是一个很意识流风格的人。屏幕后面的你温儒尔雅现实中的你动如脱兔。但是魏靓宣你真的太过分了，你这样戏弄我像话么。不过同样谢谢你。其实你也早就提示我了。还有你不停地嘿嘿。

一开始的日子我们几乎天天唇枪舌剑。我觉得他简直是否极泰来。对他实在是深痛恶绝了。几个星期之后我们竟奇迹般不再吵了，开始对彼此笑，开始适应一些习惯。

我把手机打开，想删掉那些信息。看来看去却是一条也没舍得删掉。那些文字让我想起天空的颜色，还有那些事事非非地争论不休。嘴角就那么扬上去了。

你从不会为谁而改变吧。你总是让别人去适应你的习惯，你的情绪完全也是那么自我。即使是你错，到最后也还是我道歉。但是却始终无法完全舍弃你。人与人相处有时候就是很不公平。所以，我很愤懑。

我们谁受谁的牵制这都不重要。世界那么大，我们能相处那么久说明还是快乐比较多一点。我就是自我没错。或许有一天你会突然发现你能接受我那么久也许就是因为我的自我。

是吗？哼，或许吧。你现在还是跟当初一样每一个字都带着浓重的自我情绪。但是你是我所见过的最理智的孩子。自我一点应该也不至于会犯什么错。

既然是孩子是没有绝对的理智的。有时候一切都只不过是假象。一个人如果伪装太久，真的会弄不清楚到底哪一个才是最真实的自己。

所以说你应该卸下伪装。

你的话未免有些幼稚，伪装早就是我的习惯。如果一个人没有了习惯，是不是更大的伪装。

……咿！恶心。嘿嘿！……

魏靓宣同志！！！

生气啊。不是一直以来都很麻痹么。

是百毒不侵好吧。

原来什么叫作死鸭子嘴硬就是这样逞强啊。

魏靓宣同志我逞强也好懦弱也罢这一切都不关乎你的事吧！

那么只有祝福你尽早修炼到麻木不仁的境界。

谢谢！不过好像要让你失望了。真是可惜了我修炼的可是护体神功。

……

魏靓宣你现在幸福吗。还记得那个功课烂得实在是要死并且娘娘腔的那个可爱男生吗。我竟然连他的名字都忘记了。我们两个还很坏动不动就喜欢捉弄他但他从来都不计较。他好像是喜欢我的吧，净是偷偷瞄我。不知道他现在过得好不好。头发依旧还是那么卷又乱糟糟的吗。我很感激地想念起他们。

只是我还没有来得及拍拍他的肩膀彼此就已经是各奔东西了。

我的柳暗花明之青春还可以挥霍多久

您了解失眠吗。很痛苦，对吧。就像我现在这样。我在陪着您一起失眠，所以您一定要平静。

我躺在姐姐的床上，翻来覆去睡不着。我对自己的床是绝对的依赖，睡在另外的地方我会找不着方向。半夜醒来会特别害怕。她们不了解，说我是洁癖。

所以心里总牵扯着隐隐顾虑，根本就无法入睡。虽然觉得很疲惫但还是睡不着，非常浮燥。我想转移一下注意力于是小心翼翼起床随手抓起一件外衣，拿起手机跟一耗子似的蹑手蹑脚来到庭院。这感觉真像做贼一样。无所事事，就这么来回踱步，努力使自己浮燥的情绪安静下来。我想，我真的是应该回家去的，我的动作哪怕再快一点点是能够赶上最后一班车的。所以我很后悔为什么留了下来。

手机一震收到一条信息。以前这个时间收到信息我总是龇牙咧嘴很不耐烦，现在却觉得很欣喜，甚至像捡到救命稻草一样。

我靠！不是什么好东西，绝对的垃圾短信。结果我又带着愤怒的情绪回到屋子里。因为外面风吹着树叶沙沙作响，让我想起一些情节，汗毛一下子就竖了起来。