至少如此怀念(39)

当结局最终成为回忆，亲爱的你不会了解我的人生是有多么地沮丧。我说了很多话只是最后连自己都不知道自己是在说些什么。

然然说我这样下去不是办法，我应该坚强地面对很多事。而有很多事我没有告诉她。仔细想想我的朋友就这么几个。而且好似不伦不类的伤口。我的心里一点都不平静。玉宇说总有一天我们都会像打不开的网页一样需要刷新吗可是我刷不出你曾经在我心里的位置。

我想其实谁都还是谁只是谁都成不了谁的谁。心伟说希望可以天天下雨这样就可以每天顺理成章地打伞遇到不喜欢的人压低就可以了。这样是不是很懦弱呢。

很多事面无表情，眼泪却依旧在心里泛滥。我们都明白。

从来都没有想过有一天在我看到玉宇的时候也会觉得不自在。表情面不改色地疼了一下。我想我还是要什么都不能相信。对于爱情友情到底抵不过亲情是这样吗。我不甘愿。

我是真的很不服那么难道让我甘心承认是我自己真的不行吗。那么我死。我昨天做了一个梦直到泪流满面地哭醒了醒来意识到只是一个梦而已结果又笑到泪流满面。一个朋友说我这样的行为太矫情但是他凭什么那么说他明明什么都不了解！

那天跟玉宇在嘈杂且脏乱的汽车站等人，旁边的一个女生我们根本不认识却突然插话进来说玉宇说话简直就是一作家。然后那个女生就不停地跟我们搭讪，我就突然特别想然然。我想如果我是在等然然那该多好。我忍不住把这样的想法告诉玉宇，他说了一句安康你这样不对。我说为什么不对。他说感觉上就是不对，而且安康有时候你是真的很不对。

心伟恬静的脸上总是带着冷默。然然的脸直白得像是一张白纸任何情绪都暴露无痕。可是我们总是会突然之间就沉默。郭敬明说，我们其实一直这样彼此隔绝地顽固地活着，而这恰恰是世界上最悲痛的事实。

就这么走吧，丢失一些再丢失一些反正我就那么多。

2

与幸福回眸一笑我最终却还是只是与幸福旋了个身。

你和我和他之间我们都已是杳如黄鹤，彼此牵肠挂肚却更希望久违遥遥无期。

沉淀下来的情绪已经害怕再次被触碰摇曳。

可惜时间的侵袭带走的只是物换星移，留下的更是一日三秋。

如果当初我们换一换角度或者遇到你早一点遇到他再晚一点。我们不至于演变成这样，如此隔绝顽固而无奈地生活了。

只因一个时间的错位捉弄，原本浑然天成的幸福成为永远地姗姗来迟。

没关系。最美而悠久的都只是距离一蹴而就的幸福。

谢谢你们给我的忧雅与波澜。

嗨！你们都还像我一样，一样的守护最虔诚的微笑在暮色四合时而默默祈祷吗。

我的，我的永存的LOVEYOU！

我的柳暗花明之我美丽的年华

于是世界重新失去了颜色。还好我拉着你的手，十指紧扣。

玩具士兵没有离开。谁都不会离开。

天光大亮的时候，请你抬起头，所有的灵魂都会回归天国。

你要相信我。——《高天》

夏天精彩而纤薄且直白而明朗。

听《七里香》却可以泪流满面。早上醒来哭一场，晚上睡觉再哭一场。不是矫情，但也不是绝对的难过。

总觉得夏天真正意义上的到来与感觉上的误差相差太多，过程漫长更是如此。春天似乎只有特定的那么几天的时间。而秋天也总是姗姗来迟。又姗姗来迟。

外面的大太阳乐此不疲地照着，且愈演愈烈。真正天光大亮的样子。让我这样的视力都未免有点受宠若惊。在室内呆久了出门会无法适应强烈的光线而狠狠刺痛眼睛，像是亮铮铮的利剑耀到眼睛一样的感觉，非常难受。所以出门时也不得不戴上讨厌的太阳镜。担心再任意妄为下去眼睛会突然之间盲掉。这绝对不是不可能的事情。

春天就这么不动声色地默默逝去了。时间顺着更加青绿的夏天悄无声息地流逝。一瞬间时光就这么转换了一个季节。我们的青春也随着一个个被转换的季节而流逝。只是每个季节永远都会有再来的时候。轮回不止。而青春辜负了就注定永远辜负了。那万劫不复的青春。所以十年之后我根本不知道自己将会受到怎样的惩罚或是谴责。

我姐姐刚刚打电话问我今天洗脸了吗。我说一会儿就去洗我现在在包饺子。然然也狠狠地问我你今天到底洗脸没。你说我现在为什么早上连脸都不想洗呢。我曾经对我姐姐说等你生小孩子的时候我会买很多巧克力给你吃这样会有力气，可是她生小孩的时候我人在上海。其实写这种类似日志一样的东西真的会让心情释然一些。像然然每次不高兴的时候就会拼命喝水然后不停地上厕所。然然家的狗在然然每次从外面回来的时候会刁个杯子丢在她的面前。然然先是很愤愤地盯着它然后又抱起它来亲亲它。那狗好像很痛苦的样子。这一段好像跟这篇文的整体内容很不搭调。