至少如此怀念(41)

后来我究竟在想，心伟喜欢玉宇，所以她成全他的喜欢。她却喜欢另外的别人所以打击了玉宇对她的喜欢。但是玉宇依旧像是一个木偶了，对她还是微笑。是执迷还是不悟。或是我该下地狱呢。

后来的她们谁都放弃了在玉宇的身边。心伟选择幸福而离开他。她选择爱情而辜负他。

（一）

一些难过或是痛不欲生的隔绝归根结底都是自己酝酿的。

善良最终并没有存在于一切逻辑思维之上。

所以后来眼里甚至可以流出血来。

每一次的决择都是一场宿命。所以那些愧痛犹如擢发难数是在劫难逃了。随之无尽地谴责会让她在每次呼吸时都需要拉长声带。

她蠃了一场战役却输掉了全世界。叫她怎么心安理得的生活呢。

玉宇，其实你稍稍揆情度理地揣度一下，就会很容易地听出我话里的出入。你那么敏锐又那么了解我一切的动作。一定是洞悉到了，对吧。然后缠绵悱恻却又不露一迹象。

为什么所有的幸福都局促于一蹴而就的距离呢。

（二）

每一次心伟都会很习惯性的迟到。这让我有点生气，所以这次我刻意拖拉了半天，让心伟等我。等我到的时候，心伟坐在那里，手里拿着的雪糕，溶了大半。她站起身，有点抱怨地说，你怎么现在才到！这雪糕很贵的，你看都成这样了。说着瞥了雪糕一眼然后很小心地向我替了过来。

你傻哪，不会自己先吃啊。而且这些时间根本就抵不过我等你的十分之一。

然后心伟就杵在那里。

我的心里猛得微微有些负疚。

后来我们就三三两两地讲话。有些瞬间呆板而固执的看着对方。沉默半天，言语半天。

心伟说，自从我们分开之后我就再也没有回去看过。

我说，是吗，这样也很好。回去之后剩下的也只是难过了吧。

心伟笑了一下，尽管笑容很无奈且牵强但是眼神依旧明亮。我的心里顿时咯噔了一下。之后我们没有再说话。彼此轻轻呼吸，望着苍白而跌宕的天空，像是一种纯白的残酷。

世界就此落寂下去。

然后心伟突兀地拉起我的手，结果欲言又止。

瞬间我又似乎突然间恍然大悟。

我笑了笑。却比哭还不如。

随之那种摧心剖肝地感觉让我痛不欲生。我忍了忍眼泪，隐去情绪。说，现在都过去了，也没有什么好遗憾的。你不知道我吗，可以抽离任何事件。

心伟没有再说话，我也没有再说话。想起各自的一些人和事。我知道我们的情绪很接近。

“人到长大了才知道，能够望着梧桐树片片落叶而寂寞，是一生中的好日子。”

（三）

玉宇，无论那些谴责在我心里刻画成怎样的疼痛。我都要学会平静的甘之如饴。

沉默是回不去的生机。

在此之前，从那以后。我的人生好像是两种完全不同的格调。

我要加倍去爱所有爱我的人，我就会变得更加安恬。

呼吸若是出现裂纹，该是怎样艰难隐喻的情绪呢。日子每天还是要无可避免地履行一些见面。

玉宇还是一如继往的纯白表情。只是我不再放肆了，他的目光成了我的忍受。

主宇还是一样的笑容，似乎什么事情都没有发生过。这让我愈加疼痛与无措。

我很明白玉宇一些话的用意是什么。笑而不答。内心肝肠寸断般痛不欲生。最后实在是疼得忍不住了。

那什么，我先走了！……回到家我的眼睛已经肿得不能见人了。我的妈妈很疑惑在屋里怎么还带着墨镜。我支支吾吾，语无伦次。

手机响了再响，最终还是接了。

很镇定地挂断电话。担心任意听下去会与玉宇的朋友产生敌对。我还没有崇高到任人吆五喝六地指责。既便是我真的错了。

隐去悲伤，洗脸吃饭。不管有多少郁结纠结，日子终究还是得过下去。形为模式上早已习惯于若无其事，一切似乎都是按部就班的表情。我觉得自己是应该去考北影或者中戏的。只是可惜了，我的掌控能力似乎也永远都达不到炉火纯青的地步，还是有眼泪没能忍住，不小心掉进汤碟里。幸好是在妈妈不曾留意到的瞬间，并且迅速被热气蒸干了痕迹。否则会相当的麻烦，我是不能刻意跟妈妈保持沉默的，所以这样的举动非常冒险。也使得原本味道就很咸的青菜汤在每喝下一口的时候甚至都要忍不住伸长脖子。我有没想到眼泪居然会那么地咸。

天边郁积着黑色云层慢慢地压过来了。沉闷而冲突。大概终于是要下雨了。

（四）

今天的天气很不安分。妈妈将晒在外面的衣服来来回回折腾了好几次。我笑妈妈怎么就那么不厌其烦。妈妈说那是因为是我的衣服。