至少如此怀念(48)

妈，您要好好的，我们都不要生病，不能生病，现在我们是这样贫苦窘迫，有一点差迟就是很大的困难，晚上睡觉的时候我们都要好好盖好被子，生活越是残垣断壁我们就要越坚强。我们手牵手，什么都不怕。但是妈您一定要相信我，我们不会一直都这样下去。你的女儿不是泛泛之辈。

妈，现在我们很落泊，倒霉的事情全连在一起了，但是妈妈我们在一起就是最大的安慰。我的生命会更加坚定，窗外的天迟早有一天会变的。

这些文字大概是两年前写的，那个时候十七岁。

现在的写作事实上我真是不知道跟那个时候比我确实是丢失了什么。我不喜欢在写作的时候反复揣摩，我觉得第一时间反应出来的文字是最真实的。但是现在我一直在不断地修改，我觉得这或多或少的失去了一些最初的真诚。而且这个过程很痛苦。但我妈说我很不可理喻。她说修改是很认真的表现，是很好的态度。我说妈，那不一样的，写作不是考试，信笔写来，随意成之，这才是最诚恳的写作态度。我妈皱着眉头看我，然后说了一个特别好笑的字，嗐！……

自从我的存稿丢了之后我每天几乎都用几万个字的速度来补，但是情绪很不一样，觉得非常痛苦，没有一点兴致。我所绞尽脑汁想的只是那一页我写了什么，下一页我又写了另外的什么，晚上睡觉的时候也只是想这些。到后来也懒得再补了。觉得非常累。

但是好像只有我妈妈才会把我写的东西当回事。

如果想你已经打成死结那么我希望可以愈解愈结，因为你我的幸福从来都没有那么长过。这是我曾经写给张敬宇的话。我们之间似乎是在亲情友情爱情之间辗转反侧，然后变成了四不像。

曲和说，其实生命的形式无论怎样的千变万化，命运的本质也不过物是人非地轮回流转进行下去，殊途同归。

“生活甜腻而世俗地缠绕在一起旋转，人们盲目而幸福地活着。”

而我就这么蜗蜷着。

现在偶尔看那些所谓的青春偶像剧实在是太做作逼人了简直就是让人忍无可忍。还有那些女主角也未免太过容易就得到过分的幸福了。并不是忌妒或偏执。而且所有的故事脉络都尽乎是同出一辙。几年以前我看韩剧《爱的阶梯》的时候非常喜欢。后来又看到了一部叫作《像风一样离去》的中国电视剧，我觉得实在是很难过很难过。怎么会失败到这种程度。翻拍没有关系但实在是应该要有所提高吧。真不知道拍这样的电视剧究竟是为什么。难怪现在的我们都在看韩剧。我也不知道我的文字还能再矫情到什么程度。我好像不止一次地说过这样的话但是我所矫情的到底是什么呢。

然然的日志里写着：

从此之后我们咫尺天涯，我再也不能理直气壮地跟你开玩笑；再也不能死缠烂打地让你帮我干这干那；再也不可能在最艰难的时候吃同一包廉价饼干了。我，非常遗憾。

为什么一定要等到错过之后才会猛然间寻回本质。如果是对生活最好的惩罚，那我宁愿一错再错。又或许我根本从来都没有清醒过。

我们的友谊那么地坚强，外界的任何阻力都干涉不到我们。也就是这样，所以我们忍受不起对方任何一点点的不安分。这样也好，以前我习惯了被你迁就，根本不会体会你的好，所以在此之后我就没有机会再继续糟蹋你的宽容了。

我现在只是祈祷着一千年以后，我们还会走过同一条街。我们打照面，相互微笑……

我想那个人现在或许还是依然爱着然然的。如果我是男生我也会喜欢然然的。只是然然对不起了我不是故意让我们之间疏离的。我怎么愿意。对你我始终说不出爱怎么样就怎么样。

当我延着原路返回时这世界早就把我驱逐出界了。一个人注定会被世俗勒倒。

谁也成不了谁眼中的神圣。

第五卷 这一季仓皇的悲伤

第一章 乱的续

曾经不止疯疯癫癫对我说，这世界哪那么容易就拥有真正的朋友，只能是随便打官腔，有的为了钱财，有的为了利用，另外甚至是让你更加措手不及的目地，杜绝任何期待才不会自我作贱。我说当全盘否定的时候就是对自己的刻薄了。而现在我是真的很诚恳地开始绝望了。无论我们的生活有着怎样的差异与分歧善良的本质无论如何应该是相通的吧。我辗转悱恻，几近吐血。努力告诉自己，不能生气。不能生气。

孩子，真的别太天真且任性了。他不是你所想像得善良。这世界唯一最不缺的就是形形色色的不三不四，不择手段。