至少如此怀念(52)

如果你是我的难过那么我也乐意成为你的忧伤。

只是思想意识变了人生就会起变化吗。至少要让无关紧要的人不能影响到我的情绪，可是我偏偏那么懦弱，即使所有该爱我的人都爱我但是我还是觉得难过。我承认我很方面性且多面性。你怎么样都成不了我蝇营狗苟的记忆。你很干净。干净得就像你吻我的表情。

“一个结，需要绳子的两头，才能结起。她那一端松了开来，我便突然获了救。”

是这样吗。

然然说你他妈可真天真得近乎是一种愚蠢，可惜我的友情没有那么廉价不是爱情的替补品，让我明明白白彻彻底底清清楚楚地告诉你，若我离去！后会无期！现在我更是除了我妈妈干脆不把任何人放在眼里，包括安康至于你更别指望着可以试探我，那么你就可以顺理成章地走了。

而且你他妈的请不要在我沉默的时候再用玩笑来当借口。我心目中的爱情有多高尚与神圣是你绝对无法想像的，因为我们彻彻底底不是一类人。很多事情可以做错有些事情错的时间错的人错一次就会毁掉整个人生。口口声声说爱我就是想着如何毁掉我吗。那么我就只有死路一条了。

我跟然然的生日正好相差十天，她的生日刚好是白色情人节。然然抱怨说，安康！你怎么每次都送我情人节礼物，我的生日你摆在哪里了。

我妈妈说得对女孩子要自命清高些。并不是摆高姿态。你懂么。孩子，听妈妈的话吧，晚点再恋爱吧。

心伟说那个时候她觉得是那么接近于爱情。想感受他所有的感受，习惯于他所有的习惯。

只是最后她才发现原来自己他妈的也只是坚持得天花乱坠，其实根本经不起一点的风吹草动。她曾经还五十步笑百步地说那人怎么那么不坚定呢。而且爱你的人比你爱的人更要值得你的保护，不是吗。

那个时候差不多也只是喝粥，你没发现我比以前瘦了吗。跟他在一起呆的时间久了，不仅他习惯上的一些坏毛病感染到我身上，就连他得过的病，我都要尝试了。那个时候他犯胃痛还老是吼我，我很委屈，一气之下把他的饼里夹了那么多盐。结果害他撕心裂肺地咳嗽。那个时候真是把我吓坏了。心伟说这些话的时候却很若无其事的样子好像根本是与她无关的事。然后冲我笑了笑。我也笑了笑。为什么我们都有胃病呢。

亲爱的年华你就这么走吧带着我们四不像的感情。如果十年之后呢那个时候会不会突然之间泪流满面。

<安静>

那几个老娘们骂骂咧咧地抱怨一些蝇营狗苟的家庭纠纷。她们对我这种自由写作人也表示极其轻蔑。言语处处挤对我。我沉默不语且从不正眼看她们。

原来她们每天都必须要保持一场龌龊的谈姿才能活得下去。这些娘们简直跟苍蝇并无二致。

我要努力心平气和。

像我所喜欢的他们很淡定很坚强也很真诚且更才气逼人这样的男孩子亦很幸福。像他们所描述的每一个善良的人一样。

我成不了像他们一样的才子。我害怕自己成为花痴，我害怕我追随的是永远都只是靠近不了的蓝色幻觉，我害怕我被寂寞毁掉最后胡乱找个人就嫁了，我害怕2009年依然是我所迈不过去的执迷。

2010年我要买一双红色的袜子和一顶乖巧淑女的帽子。

<臆造>

我的心还没有放弃等待，所以我会有很多的机会。

看到狐死首丘这个词。我在想，如果有一天我会死在外面，我也很想朝着家的方向，可是那个时候我肯定确定不出家的方位。很惭愧因为我是路痴。我要小心，如果让我妈妈看到这句话她肯定会把我骂得狗血喷头再狗血喷头。

所以我希望有一双手可以牵着我，在我做错事的时候还可以拍拍我的肩膀。不忍心给我责备。能够接受我任何的放肆。我的妈妈也可以非常喜欢他。跟他一起聊天，聊关于我的事情。笑成那样。我在一旁泡茶给他们喝。我的妈妈喜欢喝青茶。那小子也要习惯我妈妈的习惯，喝青茶。免得我泡起来比较麻烦。看着他们一口口地品完。觉得世界天光大亮。讲到特别搞笑的部分，那小子或许没能忍住一下子喷了出来。差一点没喷到我妈妈的身上。而我妈妈只是担心他有没有被呛到。那小子会有一点不好意思地说，没事，没事……

依旧还是在笑，样子反而更开心了。而我绝对是要先看我妈妈身上有没有被弄湿。然后撇着嘴对他说，你都多大的人啦，居然还会这样龌龊。他仍不会觉得怎么样，仍旧还是在笑。多了一点孩子气的样子。我会突然觉得他的笑容那么可爱。拿出手帕狠狠帮他擦拭嘴角。然后他说那个手帕很温暖。他会永远记得。