至少如此怀念(59)

2.对于所有的陌生人我近乎习惯于制造一切的谎话。是强烈而扭曲的自我保护姿态吗。我甚至忍不住怀疑我难道真的是天性使然。但是随后我就会觉得很难过。

这座城市总会有一天是会让我无路可走的。我很遗憾。

我现在已经收敛得不会再那么放肆地骟人了。但是别人的误解我却依旧不懂辨解。然后他们又紧接着问一系列的问题，所以我又不得不信口胡诌，但是他们听不出来。丝毫不会。后来我的那些表情的真假自己都开始分辨不清了。但是我知道他们会从别人的嘴里听出出入。但这似乎是根本不可能发生的事不仅彼此只是局限于陌生人而且我所有的朋友都习惯于替我圆谎话。况且我怎么看都不像是会说谎的人。

我实在是想不起我第一次骗人的时候到底是什么时候。那个时候应该还会皱眉头吧，现在已经修炼到可以面无表情了。幸好我的那些谎话不会伤害到人。不然我真的是不能再活下去了。也容不下我再活下去了。

心伟不止一次地劝我说，安康你或许真的应该去看看心理医生，你的一些形为根本就不合常理。而我从来根本也觉得她的一些情绪比我还要再更加执迷或颓废。

3.而现在我的确是已经非常厌恶写作了。你说我该怎么办。

站在十八岁的年龄里想着未来，想着恋爱，想着所有为所欲为乌七八糟的事。思绪延深不到尽头。忆起很久以前的一个同学总是对我说，世事谁无事，只怕心中有苦受。她的表情总是很难言之隐的样子。今天我突然想起了很多学校里面的事情隐隐有些伤感。我几乎从来不会认真完成各项作业但是成绩足以能够应付过去。很小的时候抄写课文就已经懂得删繁就简的道理了。还有不知哪位同学改编的那首诗：

各种作业何时了，劳累知多少？昨夜作业又太多，深夜不堪回首奋斗中。减负名义仍犹在，只是内容改。问君作业有多少，恰似一江春水向东流。

我想我再也用不着写作业了。不知道是它放弃了我。还是我放弃了它。

小B打来电话说，安康我决定要复读了。我说，刚从地狱里钻出来又要爬回坟墓去了么。他无奈地笑了笑说，不是每一个人都可以像你一样能有勇气随意放弃。

我愣了愣突然觉得很心痛。

第八章 瘪的爱

如果你执意用这样的态度让我承认我是错的来姑且证明你是对的。那么你曾经说过的乐意喜欢我的所有。这句话要怎么办。

所以别轻口说你喜欢我，只是你那样觉得而已。只是这样而已。

1.不是所有的真相都是本该拥有的结果。你本不该成为他的爱恨操戈。

当两个人最终只能遥远而深刻地看着。似乎看得见又好似什么都看不见。我转过头去。

然然问她，这就是你要的结果吗。

她很平静地说，莫然，如果你爱的人残害了别人的生命，只有你知道这个事件，你会继续爱他或者包容他吗。

然然说，我会。而且我相信至少是因为我的原因。如果真的无法面对了我愿意承担所有。我爱他不是空口白话。而且你别有的没的扯只能更加恶心懂吧。

她开始痛哭起来。直到哭得站不起来。

然然打电话给小B说，你姐姐肚子痛你来接她回去吧。

然然愤愤地鸣不平说那女人怎么就那样呢。所有的一切她都看不清吗。我说，谁都没有错。这世界对的事情遇见错的人。爱情到最后就没有感情可言了。然然说，那么，如果再给你一次机会，你跟张敬宇是不是就可以在一起了。我说，我是不是应该学你哼一下呢。结果然然不屑地哼了哼。

然然笑了一下很不屑地说，

安康你真的不应该生活在这个世界里。这世界太多邪念与将就。

我说，就算这世界再怎么样杯弓蛇影有我留恋的理由而且还有我的恨。

挂断电话妈妈让我去买酱油，我却犹豫了。因为怕遇见张敬宇的爷爷。他老人家每天都在那边散步。我会忍不住轻声叫爷爷。他很喜欢地搭腔且看我很久。我觉得很难过。

我说妈妈干吗一定要放酱油，不放酱油才好吃呢。

2.重新想起做服务生的那几个月。我热情洋溢地冲他们笑。他们也很微笑地看着我。每天端着盘子来回穿梭，没有闲情逸致胡思乱想。只是没有那里的一个朋友我与她们根本格格不入。我总是一个人孤立着。她们一起唱歌一起逛街。我在宿舍里发呆，玩游戏，发信息。她们回来的时候我已经睡着了。依稀听到门被关得劈里啪啦的响。

心伟吆喝上一大群人来吃饭。我跟他们胡搅蛮缠被主管看到扣了半个月的工资。后来手出了点问题。他们要我留下来说戴上手套就行。我执意要走了。