至少如此怀念(65)

而我们却同样默契的一起离开了。

你不语不笑我不笑不语然后我们就这么走了。

<我们彼此对于对方的写作都不感亲切与兴趣然后反唇相讥。现在想想，的确那么想笑。>

<望着妈妈慈善劳作的剪影。我在这里写着根本不知道驴年马月才能见到天日的写作。我甚至开始憎恨这些文字。

而且现在刚要落笔就已经觉得很恶心了。>

<生活的很多表情根本都是言不由衷的。而且我们已经长大有些事学会了牵让。>

<想到我的童年，胸口软软地难过。人长大就会变敏感。难过的时候会把帽子压得过分地低。

我还那么年轻。>

<我的爱情可以一文不名也可以腰缠万贯，我可以陪他风餐露宿或是钟鸣鼎食。我宁愿饿死也不愿接受爱情的施舍。而且现在这个时代会饿死是不是本身也是一种耻辱。

只是我宁愿堕落也不愿接受某些人的帮助。>

<我现在计划着找份工作，却是四处碰壁。不是别人相不中我就是一些贼眉鼠眼。

我不想找工作我不想去，我只想跟我的朋友一起花天酒地。>

<别太认真别太用心。更别太憧憬。我们现在都还只是孩子。我们驾御不了爱情虽然喜欢的感觉我们是知道的。脚踏实地的重新开始过日子还不算太迟。>

<事情走到这一步，真的只是因为彼此性格太接近吗。还是我们最终终究还是太世俗了。月色即便真的是会被打捞起也同样会碎在眼睛里。

我很慌张。太多时候觉得自己一无适处。那些叛逆少年让我觉得很亲切。满地洁白的雪花不忍踩踏。

像你瞳孔里的我。我告诉自己，面前这个男人我是要憎恨的。可是我的眼睛输掉了一切。>

<人生有太多的噬脐莫及。或深或浅。抑或明明知道是一个错误，却无法抑制一错再错。>

<心伟你难道一点都不知道你哥哥一直都在试探我且乐此不疲地捉弄我吗。我不知道我以后在看你的时候会不会紧皱眉头。你真的是很无辜么。我悲愤填膺。可是每次你妈妈都亲切地安康安康地叫我，你让我怎么办呢！>

<那些学画画的学生在山上鬼哭狼嚎的写生。但我毕竟很羡摹他们。成群结队。嘻嘻哈哈。像是一场六·一儿童节。>

<我说妈妈我怎么没有叫谢谢呢。这个名字怎么叫都好听而且世界春暖花开。我妈妈忍无可忍地说，我对你可没那么多感谢！只是希望你一生平安健康少在外面狼狈为歼。我说，那么谢谢。我妈妈撇着嘴巴看我。表情好像快要呕了。>

<“夕阳如一片寂寞的红叶/从树梢慢慢落下/大地的内心掠过一阵小小的不安/路边的石头停止了走动/秋风凉凉的表情/与我手的书本生出某些关联/一只鸟飞过/又一只鸟飞过/为什么你还不来。”

不见不散看上去很美其实是最最冠冕堂皇的敷衍。从此椎心泣血。>

<那些时候却觉得自己辜负了太多人。生活是我自己的，他们的想法与我要的生活出现矛盾。我有可能要顺从吗。如果只是委曲求全还好。

只是现在想到自己的生活却觉得异常沮败。胸口排山倒海般不知名的压抑。忧郁从此像是凹进了我的心里。>

<我很难想像我的哪一点的风吹草动她怎么就会那么了如指掌呢。她是热衷于洞察我一切的生活吗。那么她的人生实在是太可惜了。

我甚至开始神经兮兮地寻找家里是不是被安装了摄像头。>

<我在这头徘徊寂寞。你在那头了无思绪。中间爱的天平早已倾斜得颓然倒下。这只是一场单相思的爱情。一只鸳鸯爱上一只鹅只能是意外吗。>

<笑里藏刀的温柔我们最终还是防不胜防。

要相信你的热忱抚慰了一整个大漠荒烟的孤独。>

<是从什么时候开始彼此渐行渐远。对于我们之间我真的是木讷了。从此装聋作哑。>

<直到命运你有多残酷多不公平我就有多尖锐多坚决。>

<快乐或许是一触即发的热情。悲伤却从来都是连锁反应的事情。>

与爱情无关系列之还是会难过

｛1｝

世界那么大，但我总觉得你就在一个我应该观望到的角落里。

只是现在我终于是不再寻找任何可能再找到你的机会。天涯海角或仅是一蹴而就的咫尺天涯。把他漠然了。并且我愈加觉得多认识一个人不一定一定就会是好事。

他告诉我他曾经深爱过的一个女孩。他在描述的过程中我竟觉得那个女孩的性格简直是与我惊人的相像。现在我又突然特别想到我曾经跟然然遇到的那个女孩子。如果这一切是真的，那么，那么我尤其那么鲜明地感觉到生活真的就是一部电视剧且是一场最诡异的剧情。