至少如此怀念(9)

直到天旋地转。在下一个你爱我的瞬间。

第五章 留恋

<不是我不想跟着你走，而是你从来都忘记了要牵我的手>

<幸福是左手的得到而右手转瞬的失去。回忆是回旋个身再回旋个身的原地而已>

<当我有一天终于觉得自己不再恨你了，原来我会更寂寞>

<我对你的想念是你所永远无法企及的远>

<生活把我介于刀山与火海之间时而你就在这里了我的心就瞬间喜悦了一整个世界>

<我爬上一棵参天大树，下面的人都用仰视的表情看我，我摔了下来，他们就笑了>

<想你的时候我的笑容会轻易掉在地上然后散落成一地的晶莹>

<我宁愿所有的喜悦都离我而去，因为只要你在我身边就渲染了所有的悲伤；可是你离开了，我所有的悲伤要拿什么来拯救。你带着我的喜悦真的就这样一去不复返地离开了吗>

<很久不敢再重新握起笔，因为我笔尖的触动都是你啊。而我主观意识上是恨这些文字的>

眼窝凹陷。手指，脚趾干瘪。是霍乱还是爱情。

瑟瑟茕茕地残败地爱情且带着最深刻的凝重与郁结。我在想，我到底有看清楚过你的表情吗。我亲爱的。

五脏六腑开始不安本分地运行，郁结哽在喉咙里生命却怎么样都不会戛然。

在这个世界上真正能够伤害到你的，只是那些你所喜欢的人。

感情不会被冻结，所以人生就有了被割得四分五裂的可能性。

友情这么近，那么远。最好的朋友演变成最深的仇敌只是一个眼神的距离而已。

原本最最独一无二的相逢根本不是命运垂青的眷顾而是最隐讳而讽刺的诅咒。

从此，世界开始捶胸顿足。

世界泪眼朦胧的样子。对于这样的视力我真的是已经完全丧失了耐心更懒得再极力保护了，太迟了只能是无能为力的结果。白费力气姿态徙劳。我的眼睛已是定局的事实，没指望了。我今后的人生就要在雾里看花中度过了。以前的清晰生活是怎么样的状态我实在是记不起来了。是多久以前的事还是从来都没有清晰过。

傍晚的天空我的眼睛更加茫然。如同瞎子。但我实在是没有瞎子的平静。

当我闭上眼睛的时候心里会很释然澄澈。但我没勇气跟能耐能这样一直闭着。睁开眼睛我就很没有自信心了，没读过多少书，眼睛却是糟得透彻。是什么时候倏然间就看不清了呢。我后悔了，那些没日没夜通宵达旦的日子是彻底腐蚀了我的眼睛。我真的是赔大发了。

那个人面兽心的玉宇逮着机会就故意戳我。我们坐在公交车最后一排座位上。他伸长脖子故作认真地问，你瞧瞧前面显示的那是几点啊？！

你丫没长眼睛不会自己看哪！臭瘪三！我咬牙切齿，整个就一母夜叉。引着周围的人用义愤的目光瞪我。好心的老太太会饱含同情地对那个家伙说，小伙子近视得实在是不轻啊！然后告诉他是几点几点。最后再摇摇头很叹息地看看我。那目光仿佛我是十恶不赦已无药可救的大罪人。

然后他就笑了，很坏很坏的样子。

但车上由于人太多，我实在是没有勇气不好意思再与他理论。怄了一肚子的气。

孩子，一定要保护好你的视力留住最原始的清晰，千万不要放纵你的眼睛为以后的追悔埋下资本。记住姐姐的话，当你不加收敛地挥霍你的视力时，你的眼睛是会回不去的。

现在我无比想念然然也会零零碎碎地想起玉宇。我宁愿像个傻瓜一样抱着一些话念念不忘，其实我并不想这样地伤情。

12月14日拥抱情人节。当时我抱着然然说，亲爱的，我爱你。然后她就酥了。我却突然觉得有点想哭。想到那次然然生病，我只好睡沙发结果睡得摔下去都毫无知觉。然然背我到床上，拉好被子。其实当时我醒了但我还是执意甜蜜地闭着眼睛且在心里偷笑。第二天发现床头柜上贴着一张纸条，上面写着：安康，你睡觉的样子很安静。没敢亲亲你因为害怕忍不住会对你有过激的动作。晚安。还有后面画了一个大大的笑脸。我拿起手边的电话慌忙打过去说，你的话让我觉得有点不可思议，你丫该不会是有同性恋的嫌疑吧……

那次张敬宇载着我，玉宇载着然然。然然让玉宇把单车骑得像飞一样，然后就栽了摔了个狗吃屎。我跟张敬宇笑得简直直不起腰来。然后我们就到路边摊吃不干不净的拉面。

后来跟然然骑单车经过那个面摊的时候然然猛得停了下来，斩钉截铁地冲我说，安康，再吃一次最后一次。我却怎么都吃不下了。然然大口大口依然像个孩子一样，吃好舔舔嘴笑着说，比我们一起吃的时候还要好吃呢，怎么会这样呢，大概是我真的饿了。我歪着嘴巴狠狠地说，没心没肺的人都是这样。然后她就张着血盆大口向我呲过来了。