小时候的骄傲和强硬恰恰折射出我的性格的一个弱点，那个时候我对他们艳羡的目光总是很不屑，其实我内心更渴望他们的生活。他们身边都是爱，他们却 羡慕我家最初的大房子，我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他们的生活，他们的生活里有爸爸，有妈妈，甚至还有慈祥的老人，一家人其乐融融，总有聊不完的话题。
后来慢慢地融入到了集体中，我开始有了自己最初的玩伴，吴振，大勇还有一些附近的孩子。我们平时的相处也只局限于一起打打球，赛赛车，或者欺负比我们更小的孩子。就算是有了朋友，我依旧是不喜欢和中沟通，甚至我连谢谢，对不起，不好意思这些话都说不出口。在我的意识里，要是玩，我就必须是统领者，任何和我在一起的人都必须要听我的。
吴振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家里有一个妹妹，所以他不是独生子女。相对来说他就比我性格要好。我们之间相处，一直都是吴振包容忍让我，在我的印象里，不管我怎么闹脾气，他对我露出的永远都是笑容。
12岁那年，因为我的一个失误，撞上了一个街头乞讨的小孩儿，命运真的是一个很奇怪的东西，有时候就是那么一撞，竟改变了一个人的一生。
我妈最初因为怜悯这个孩子，将他收进了家里，取名叫成成。
一时之间我无法接受我和一个要饭的要成为兄弟，我也无法接受有人要和我分享这个家，分享我的妈妈。我排挤他，欺负他，甚至在外人面前都懒得提起他的名字。在我最初的意识里，他如果待在这里，就只是我的一个欺负，我的工具，没有任何亲情可言。
对于我所做的切，成成总是默默接受，在他的脸上，永远露出的都是怯懦的表情。随着时间的推移，这种表情在我的眼里见多了，并没有造成我视觉上的麻木，反而让我在欺负他的时候有了心理上的障碍。我开始有些见不得那些表情，甚至最后我欺负完他，心里还会有不舒服的感觉，那时候我不明白那就叫心疼，我一直以为我只是良心发现而已。
他总会在我出去的时候站在门口，睁着大眼睛看着我，想问我能不能带他出去玩又不敢问。对于他的那种明显的乞求，我一直都是采取无视的表情，我总把答应理解成为妥协，于是最后他便晃着小身子再走回去继续当他的老师。
我只带他出去玩过几次，我那些同学总是以欺负他为乐趣，也许是我最初对成成的态度在他们心里扎了根，他们总是变着方地欺负尴尬，以为这样是讨好我。成成被戏弄的时候总是尖着嗓子喊“老大”，声音奶声奶气的，却让我听起来无比揪心，我想拦开那些人，又怕他们会因此而看低我。从那以后，我再也不带成成出去玩了。
成成却偏偏是一个无比执着的小孩儿，不管这个机会有多少，他都一直会守着，所以每次我出去，他还是会在门口睁着大眼看着我，我最后妥协了，偶尔会独自带着他出去玩一下。我们之间存在着太大的年龄差距。那个时候我总是暗暗在想，是不是每个孩子小的时候都这么童真，这么容易满足，我小的时候会不会也露出这么傻的表情。
后来我妈走了，那对于我来说算是人生的第一次打击。看着我妈和一些陌生人在酒桌上说说笑笑，我第一次觉得我在她的面前反倒像个多余的人。我是一个走极端的人，我不喜欢把感情倾注在很多人身上，但是我一旦去信赖某个人，便会把所有感情都给这个人，给剩下的人留下的是少之又少。我妈就是我第一个感情寄托，她一起，我的感情世界开始有了空白。
回到家里，面对着这个一个大房子，我竟然有种胆怯的心理。我要在这里一个人生活一辈子么？我真的能生活下去么？我恨自己的这种懦弱，在我的意识里，懦弱是最不可饶恕的一个东西。所以我就算站不起来，也要站起来，哪怕只有我一个人在看着我自己。
回到屋子，我看到睡在c黄上的恬静的成成，第一次有一种想亲他的冲动，或许是脆弱让人开始重视身边的人。我往他白嫩的脸蛋上轻轻地留下了一个吻，静静地看着眼前的这个孩子，也许，到了最后，真的和我生活一辈子的，就是这个人了。
一起生活的这段时间，困难重重，我有的时候脾气变得很暴躁。因为我一个14岁的人要去想很多居家过日子的东西，要去考虑钱，考虑我们的生活。有时候我会觉得心里很疲倦，幸好，在这个时候有成成。尽管我不愿意在他的面前夸他，可是我不得不承认是他让我挺过了这段日子。