人间月光(169)

那是为什麽呢？你冷落我的原因。

暑期结束回到学校，你一直没有与我见面。

我提出去你的学校找你，我们之间仅仅相隔地铁六个站，二十分钟不到，随便找一个没有课的空余，我都可以出现。

而你却说，最近太忙，等有时间。

好，我答应了你。

然后偷偷去了你的学校，看到你和朋友去了图书馆。

你手里没有书，证明你没有需要预习的功课。你在书架前踱了两圈，从历史人文一直走到数理科学。你好像在找感兴趣的书，又好像只是无聊随便走一走。最后回来的时候你手里抱了本黑色封面的书，太远，我不知道那是什麽。

我记忆里，哲学类的书都喜欢用那样深沉的封面。

我没能向前，因为你随意翻阅的速度，和百无聊赖往窗外看的动作让我明白，你其实有的是时间，就是不想见我。

对吗？

当然现在我不是想同你理论。我认可你的一切做法，包括不见我。

那天，我独自一人回了学校。

舍友看到我去而複返很惊讶，他说，“你不是去找朋友了吗？”

“朋友有事，没在。”

我是这麽回答的。

我既不想让他觉得我悄无声息地去，灰溜溜地回来太可怜，又不想让他知道我有女朋友。他是个很喜欢探究的人，以他的性格如果知道，一定会问个不停。而我，会对他可能提出的问题感到彷徨。

譬如——你们高中就在一起？谁追的谁？

印象里你总是更占据主动地位，可是说到这个问题，虽然你承认是你追的我，但我却遗憾地始终认为，是我在追逐你的脚步。且至今仍没能追上。

还有，他会问。

——你很爱她吗？

是的。我爱。

——那她也非常爱你？

我不确定。

这些问题都让我觉得迷茫，于是我不想告诉任何人，让他们有窥探我彷徨内心的机会。

后来也有几次，我偷偷去看过你，仅限于远远看一眼，然后回去。

六站路很近，但我们之间的距离却仿佛越来越远。

我似乎又偏题了。抱歉，在涉及到你的事情上，我控制不住自己的大脑。最初明明只是想在下个月到来前祝你生日快乐的。

你别误会，这不是檄文，只是我习惯性想得太多。

说到生日，我依然怯懦和迷茫。

我不知道在你生日那天收到这封定时邮件的时候，你会高兴还是不高兴。或许会觉得我麻烦。或许吧。我当然希望那不是真的。

我只是察觉到了不安，很努力地想把我的真实感受传达给你。以免将来找不到机会而后悔。

淩晨两点，坐起来之后我无所适从。

明明有很多话想说，手落在键盘上，让我一本正经写出来，却又不知道先说什麽好了。对了，在此之前，我试图用纸笔慢慢来写，这样显得更有诚意。不过考虑到你见到我不会高兴，我最终选择了这种不见面也能传递到的方式。

这样多少也能掩盖我的失败与懦弱。

你说过我是个很有毅力，且行动力很强的人。

偶尔我也不是。

比如现在，我一边写这封邮件，一边点开了电影播放列表。我在做每件事的时候也不是像你想象的那样高效率。

列表里最近看过的一部片子是《那些年》。第一次看是在舍友的电脑上，他说近期学习压力大，需要找部轻松的青春爱情片来释放压力。

虽然我不明白这其中有什麽必然联系，但还是在音响里传出某些台词的时候，忍不住坐到了他旁边。

看完第一遍时，眼睛很热。

我借口说去上洗手间，而后在里面待了很长很长时间，直到自己看不出任何异样。

不知为什麽，看的时候不停地想起你。

电影里他在为了女生好好学习，努力追赶她的脚步。现实里我也是同样如此。只不过他比我幸福多了，他在高中生涯的每一段，都有她的陪伴。

而我不是。

整整一年学业繁忙且没有你在学校的日子，我多次悔恨年少时的自己没有多努力，但凡再多跳一级，我就不需要如此思念了。

我打算再看一遍，以此当做混乱大脑的脉络，来理一理我现在的感情。

你会不会笑我，觉得我很奇怪？

电影里，男生念的是彰化市金城中学，高中也是。我突然想到你曾经说过，我们的浦城外国语是整座浦城你最喜欢的学校。

我来之前就知道浦城外国语卷生卷死，一时没明白你的意思。后来细想，又觉得有道理。毕竟像你一样出生在那样优渥家境的孩子，当然可以选择不与自己内耗，靠捷径来抵达别人的终点。

而我父母为我设定的路，是一次次刷新成绩，让自己变得优秀。

在浦城外国语的最后一年，我无时不刻不想快点离开。

我丝毫感受不到校园带给我的快乐。

而真正踏入京城，与你呼吸同一片空气时，我又开始想念我们的高中。不过想念的内容还要往前推一年，我想念你刚认识我、仍然在学校的那一年。

女主出场了。

她是个学习认真，各种意义上的好学生。

我觉得你也是。

虽然你多次申明你对成绩并不那麽在乎，但我看过你的笔记本，卷面整洁，字迹干净，条条框框有理有据。

我选了理，而你是文。

尽管你非常想把你的笔记本“传承”给我，但想到它们对我来说确实只有珍藏价值，于是在你毕业的那天，你的阅读笔记送给了语文老师。政治和历史老师同样借走了对应的那一份。最后只有英语那一科。