如果当时(4)

只有那件事，没能说出口。不想让他知道我家中的遭遇，不想让他可怜我。这一点我似乎没有想象中洒脱。

……真的很不可思议，当年的习惯，似乎时至今日仍然在。

绝不能去参加春晓的婚礼。一夜未眠的我在心里反复确认着，还是翻找出演出时的礼服，化好妆。看着镜子中的自己，这副可怜像，被阿秋撞见一定会被嘲笑。

从便利店买来的啤酒一罐一罐灌下，身体逐渐燥热，酒精带来的麻醉感领情绪决堤，一路走一路骂。不知不觉竟走到即将举办婚礼的酒店附近。高耸的大楼里原本应该摆放我身着婚纱的照片。

你最终还是选择了这里举办婚礼，这分明是我挑选的地方。

咒骂在春晓身影踏入酒店的一刻悄无声息。

刚刚他看到我了吗？这个问题出现时，浮现的喜悦简直让人恶心。

逃一样拦下出租车离开。只要他出现在面前，哪怕不发一言，仍令我坚固的‘铠甲’破裂。

学校里冷冷清清的，按照保安老伯的说法我是第一个到的人。绕着教学楼转了一圈，来到教室时依然空无一人。毕业照贴在黑板正中，仔细端详逐一辨认。

高中毕业之后，我因为小提琴的特长考上了还算不错的大学，在那里遇到了同是特招生的春晓。他在篮球场上的身影……用力摇头把春晓的身影从脑海中甩出去。

从讲台位置看向窗外，一个身影正不紧不慢的走来。

“好慢啊。”

~

冬当时你还和原来一样，除了看起来除了些许添加一点岁月的痕迹外，几乎同我记忆中的你一模一样。是你在刻意迎合我的记忆吗？还是当真如此。

不管怎么样我真的要谢谢你。倘若春晓是能够击碎‘铠甲’的人，阿秋是能让我卸下‘铠甲’的人，你则是能让我感到‘铠甲’无用的人。

我的伪装在你面前一定非常幼稚。当伪装与防护无用，也就不用再努力维持‘一切都好’的样子。

我早已厌倦了告诉其他人‘我感觉很好’，因为我非但不好，反而糟透了。

“为什么不问我过得好不好。”

“你都哭成这样了，还需要问吗？”

“问啊，直男、大笨蛋。我现在想你问我……求求你了。”

想要说出来，因为没有人可以作为诉说的对象，才更加迫切的需要讲出来。

略作思索后他问：

“为什么不是你？”

被着突如其来的尖锐问题，反倒气笑了。

“你这个家伙能不能按照套路出牌，一上来就直指核心。”

“我是很闲没有错，可以问你很多杂七杂八的问题，聊上一整天也完全没问题。问题的关键是你想说什么。”

“咱俩很熟吗？”

“主观上看，以及客观上分析，我不觉得。”

“那为什么，你会知道我的想法。”

“学校里有个晚一届的小子教过我一些技巧，有效率的沟通前提是知道对方的需要。你的事前期部分我是有所耳闻，听说是你大学同学，长得还蛮帅的，交往到现在也快十年了。”

“春晓是我第一个喜欢上的男孩，我们从大一军训的时候认识，过了半年正式确定了关系，经历了所有恋人之间会发生的一切，见过了彼此父母。身边的朋友提到过什么时候结婚，我觉得结婚是早晚的事，然而每每打算付之行动时总是会因为一些琐碎的小事耽搁。不知是不是拖得太久了，还是两个人生活在一起早已习以为常，结婚似乎只是一个形式变得不再重要。

一年前，他忽然对我说父母催着他要孩子，我敷衍他过一段时间。

之后的一天，他跪在我面前说他出轨了。但是他不是求我原谅他，而是跪下来求我分手，因为那个女人怀了他的孩子。

我也可以给他生孩子的。

我只是害怕会像我父母那样离婚。虽然知道和春晓在一起一定会幸福下去的，还是下意识的抗拒。”

…………

…………

冬当时罕见的一言不发。

“很卑微吧，明明是对方出轨，我却在这里念叨我也可为他生孩子。”

“我以为你失了智，看起来不完全。”

他此刻嘲讽的口吻非但没有让我生厌，反而感到安心。

“这才是最可怕的地方。分手以来我都清楚知道是他错了，可仍是控制不住的寻找自己的过错为他开脱。”

太阳似乎被云遮住，原本照射进来的光别遮挡，走廊里一片漆黑。看不到他的表情，不过这样更好，想也知道现在打开灯，一定会看到冬当时蔑视的神情。尽管瞧不起我，我又何尝不是。

“我真的很喜欢他。”

“看得出来。”

他说完，便沉默了。

“谢谢你不打算安慰我。”

“需要安慰不一定要跟我倾诉，我的安慰也解决不了你的痛苦。”

安慰解决不了问题，只会在伤口上撒盐。

“把一直以来藏在心里的话对你讲出来，真的太好了。”

“很荣幸成为你的倾听者。”

冬当时的声音格外轻柔。

自从分手之后安慰的话、责骂春晓的话，究竟听过了多少。最后无不是化作一根根针扎在心里。不想让关心我的人担心，也不想再被扎到，索性不再谈及，可是痛苦并没有消失。

阳光透过窗再一次照亮走廊，他侧过头冲我笑着，没有怜悯，没有鄙夷，一如初见。心中的阴霾似乎也被冲淡了。

“你呢？有没有遇到喜欢的人。”

尝试摆脱萦绕在身上的负面情绪。