他对我太好了，好到我有点担心。
我想跟他商量一下，能不能对我好慢一点，然后久一点。
但我不敢开口。
我有什么资格要求？
我努力努力同样对他好，可我什么都没有。
我甚至都不是个女孩。
我开始患得患失，怕和他分开。
可我们总是要分开。
九月开学，我的焦虑达到了顶峰。
我要去北京了。
他的父母来送我，就像送自己的孩子，在车站外抹眼泪。
他们是很好的父母，所以教出来陈嘉运这样很好的孩子。
可他们的孩子被我带坏了，如果他们知道的话，会不会难过伤心？我对不起他们。
这无疑给我失落的情绪雪上加霜，他看出来了，所以在下车后拉着我到出去玩。
和他在一起总是开心的，但是想要一直跟他在一起，就会伤心。
我有了新的朋友，新朋友们非常友好。
我怕他像当年的我一样难受，便撇下其他人去照顾他。
有人只是感叹我们的关系好，我却此地无银三百两地出了柜。
所有人都吓了一跳。
事后他问我为什么这么大胆，我扯了个冠冕堂皇的理由搪塞过去。
其实不止如此。
我想破釜沉舟，断了自己的退路。
我想让他因此自责担心，加重对我的愧疚，他就不会和我分开了。
我真是个卑劣的小人。
可我没办法。
我总不能哭着求他别离开，他会厌烦的。
我不想被他厌烦。
第 56 章
到达北京后的第二天，虽然我很舍不得，但他还是要走了。
他走的很急，没告诉我就买了当天下午的车票，我知道后有半天没缓过劲来，真的很想和他一起回去。
但那也只是想想。
他说“徐淮景，你就一个劲的往前吧！”
也说“等我一年，我来找你。”
可我不敢往前走。
我怕一年后我就见不到他了。
他走了，我像是被抽空了精神，回到寝室呆呆地坐了一下午，什么也没干。
室友调侃我恋爱脑，我承认，他又说恋爱脑不得好死，我觉得这人太没礼貌了。
但他随后又说，看你对象像直男，你还挺厉害，怎么搞到手的？
对上视线的那一刻，我知道我们是一类人。
自私的利己主义。
那个人叫蒋嘉，和我不同的是他身边的人平均每一个月就会换一个。
因为这个原因，其他两个室友对他颇有微词，所以在他偶尔的单身间隙，会跟我一起结伴同行。
我无所谓，跟谁都能走在一起。
但每次看到蒋嘉，我都好像看到了自己，另一个恶劣的自己。
他说徐淮景你别清高，如果他把你甩了你也跟我一样。
我没吭声，因为心里没底。
我不敢想我和陈嘉运分开会怎么样，或许我会成为比蒋嘉更离谱的人。
我害怕和陈嘉运分开，也害怕变成那样的自己。
可似乎不是我可以决定的。
因为不过开学的第一个月，我那个拿了钱失踪的爸就联系上了我。
高考的奖金被花完了，我爸张口就找我要了个天文数字。
他的胃口被养大了，以前那些零碎的生活费根本填不上他的贪欲。
我自然是不准备给。
可几番拉扯下来，我爸提到了陈嘉运。
我的大脑嗡的一下，有那么半分钟完全空白。
我爸在电话那头笑得令人恶心，说我的好儿子，他们都不知道你是个变态吧？哎哟，没想到陈家那小子，也跟你一样啊？
我浑身冰凉。
我一直担心陈嘉运的父母，却不曾想我爸竟然是先知道的那个。
我承认被拿捏住了把柄，在我想出一个解决办法前，我只能听话地给我爸打钱。
我在学校的花费很低，在北京存钱要轻松一些。
陈嘉运总是担心我不好好吃饭，每天和他视频是我最开心的时间。
我一面煎熬，一面快乐。
只要他还要我，我就能坚持下去。
可我太想他了，我想回去见他。
他没让我回去，我就乖乖地不回去了。
我怕他觉得我腻，也懂距离产生美。
如果这样可以让我们在一起的时间变得久一点，我愿意忍着不去见他。
只是太难受了，我想他想得什么事都做不好。
十一放假，我出去带家教课。
辗转几家之后，接到了蒋嘉的电话。
他喝醉了，需要人接他回去。
我不是很想去，但除了我他没朋友。
于是我背蒋嘉回去，在回去的路上看到了陈嘉运。
他就出现在那里，跟假的一样。
然后扭头就走。
我把蒋嘉一扔就去追他。
我太高兴了。
我想抱他、亲他，想碰触，想得不行。
可他很生气，因为蒋嘉，他吃醋了。
我离蒋嘉远远的。
可他还是不高兴。
“我就只喜欢你。”
我本开心冲昏了头脑，平铺直叙地表达我的爱意。
可下一秒，我发现他怎么在我的学校也有熟络的男生。
我也吃醋了。
可我没得到同样的告白。
我气得直戳他后腰。
之前那些负面情绪在见到陈嘉运后不翼而飞，和他相处几天下来，我感觉自己阴暗的下水沟都照进来了一大束阳光。
可惜这束光没能照我太久。
他该回去了。
机场里，他问我有关我爸的事，我知道他关心我，但是很怕这份关心抵消不了对我爸的厌恶，我不想成为一个麻烦。