总提小时候，你也知道我们小时候是那样的亲密。
为什么现在不是了？
因为你有新朋友了吗？
那我呢？你还会记得我吗？
我抓住他的手，想让他闭嘴。
我吻了他。
“陈嘉运，是你先的。”
是你先离开我的。
也是你，先动的手。
我把所有的情绪发泄在他的唇上，那些伤心的、痛苦的、青涩的、甜蜜的回忆，都在唇齿间过了一遍。
他喝了酒，劲没我大，只是气愤的在我肩头咬了一口，然后不省人事。
那阵疯劲过去，我坐在床边，不知所措。
我想过很多种处理方案。
装傻的、坦白的，一走了之或乞求原谅。
我甚至希望在那个不眠的晚上，他的父母能发现异常闯进房间，质问我怎么敢、怎么能。
我想爆发一场巨大的矛盾，同他哭诉这些年我的苦闷，我的委屈，我的求而不得，我的念念不忘。
可却没有勇气开启最初的争吵。
他知道了我的怪异，会不会觉得恶心？
会不会避我如蛇蝎，像他厌恶我我父亲那样厌恶我？
我很害怕。
害怕到连呼吸都不敢太重。
我坐了一夜，什么都没发生。
直到晨光熹微，耳边有清脆鸟叫。
我摸摸自己肩头的那道牙印，不想就这么让它消失。
我干了一件出格到令自己发指的事。
我脱光了衣服，也脱了他的。
我们像小时候那样，抱在一起躺下。
我骗了他。
用道德绑架了他。
努力装出一副可怜兮兮的样子，说出口的话我自己都觉得恶心。
我了解他，以他的为人不会置之不理。
果然，如我所想，他掉进我的圈套，负起了不存在的责。
我松了口气。
“男朋友？”
他向我伸过手来。
听见这三个字，我愣了很久很久。
不是兄弟，不是朋友，是男朋友。
出乎意料，受宠若惊。
我从未奢望过与他建立这种关系。
他比我想象中要善良。
我比我想象中要恶劣。
良心的谴责驱使我跟他坦白，可下一秒，我却伸过手去，应了下来。
“嗯。”
第 55 章
最初和他在一起，我没有什么“在一起”的概念。
“男朋友”三个字遥远到像摸不着的虚壳，我只知道用这个关系绑住了他，却不知道这个关系到底是什么关系。
但我知道这段关系可能很快就会结束。
他可能会因为一时的心软答应我，却不会真的将就一辈子。
我会像他的上一任女朋友一样，很快被他讨厌，然后分开。
我很怕这样，所以我尽量让自己别太烦人。
努力降低自己的存在感，就能多在他身边待久一点。
可我是个无趣的人。
抓耳挠腮也只是一副小丑扮相，自己都不知道自己有哪里值得喜欢。
我有时候会想我这样做到底对不对。
可和他在一起时太开心了，开心到我会忘了思考这些事情。
明目张胆的偏爱，亲密无间的关心。
他一下子给了我太多太多，足够我用一辈子去怀念和回忆。
我以为我会知足。
然而人心难满，欲壑难填。
我慢慢开始不满足于现状，想要更多。
我想让他来北京找我。
我竟想让太阳奔我而来。
可他答应了。
万年吊车尾竟然开始背单词。
好奇妙的感觉。
我甚至有点想哭。
我想把他的这种行为归因于我，但又觉得人贵在有自知之明。
他只要愿意变好就好，为了谁也不重要。
高考后的暑假，我转紧时间赚钱。
剩下的时间我都会和他在一起，接他放学，陪他写作业。
我们的相处方式好像回到了小时候，他会愁眉苦脸的趴在桌上，然后摘掉我的眼镜。
“眼镜摘了好看多了。”
在他眼里我原来还能好看？
从那以后，在他面前我尽量不戴眼镜。
后来，我奶奶要走了。
其实她走不走无所谓，因为她在我这里也是拿我的钱，跟我爸吵，再回头骂我。
还不如走了，省得看着心烦。
那是我的亲人，我心里却这么对待他们，不知道陈嘉运知道会不会讨厌我。
可当我奶奶打我时，却是他第一时间站出来把我护在身后。
原来他也不喜欢他们。
真好。
我宁愿多被打几巴掌。
因为他会心疼得红了眼睛。
看到这样难过的陈嘉运，我竟然很开心。
这种心态可真变态，我怕他察觉到了，就总想着去抱他。
他可真好抱啊，我要是能抱一辈子就好了。
但一辈子太远了，远到太虚太假，跟个梦一样，因为太美太好，即便是假的也愿意想一想哄自己高兴。
有一段时间我甚至想到了以后的工作、结婚，然后发现我们并不能组成一个三口之家。
那太远了，但正因为太远，所以敢拿出来开玩笑。
不切实际的事情，说一说也无妨。
结果他脸红了。
我第一次这么清晰地看见他的脸以肉眼可见的速度红起来。
是因为我。
就算我默念一百遍“人贵有自知之明”，可他在此刻脸红只能因为我。
我很高兴。
真的很高兴。
我高兴的有点忘乎所以，把刚在一起时的担忧抛在脑后。
我向他提了很多过分的要求，可他都满足我了。