星越山河(20)

对很多人来说，哪怕三天都是难以忍受的，可关山她就这样活了整整三十年。

我是个浅薄的人，我的人生实在简单，因为没有经历过，所以我只能在漫长的相处中用自己微弱的感官体会关山内心的痛苦。但哪怕是这样润物无声的领悟，其中浓稠到近乎凝固的悲恸情感也令我倍感痛心。

我抱着她，她在我的怀里啜泣，眼泪落下时发出的噼啪声仿佛一场小雨。蛋挞被我俩的动作吵醒，翻了个身，用双手抱住脑袋继续睡。

关山用手背擦去眼泪，再用干燥的指腹摩擦蛋挞的脑袋。小猫愉快地打着呼噜，睡得更香。

明明是如此平常的时刻，却让我也有了哭的冲动。

新的一天开始了。

今天是2027年的2月10日，越关山的三十岁生日。

我坐在亮如白昼的灯光下，聆听她过去的故事。

这是一段很长很长的故事。故事里的女孩是我的爱人。

她的讲述很平淡，仿佛那并非自己的经历，而只是一段从书上偷来的虚构故事。

可正是这份平淡，使我心酸，更令我胆寒。

这个世界太大，容下了太多的荒唐和残忍。当这些触目惊心的事情被身边人以轻松的口吻说出时，我的后背渐渐浸满了冷汗。

希望、绝望，陪伴、永别，一次次以为峰回路转，实则一次次阴差阳错地跌入更暗的深渊。

我和关山相遇在26岁，我不敢去细想过去的26年里，她走在那条泥泞的路上，有多少次萌生了放弃的念头。

又有多少次，越关山的命运会因为一个转念而天翻地覆。

26岁，因为游戏结识，在游戏里相爱，延续至今。对人类的寿命而言，这当然不算晚。但对我来说，却已错失太多。

我没能参与她的过去，更无法伸出援手。我只能站在时间的另一端，望着那个无助的孩子步步向我走来。

我们的缘分真的很浅，浅到只要有一分一毫的偏差我便会和关山的人生失之交臂，每一个如果的导向都将把她的名字推到千里之外，每一个可能都让我们成为永远不会相见的陌生人。

但幸好，在千千万万的平行宇宙里，我偏偏生活在和她相爱的这一支里。“如果”和“可能”都不过是虚假的设想，无法撼动现实的我们。

我拥有爱她的权利，过去，当下，未来，都是如此。

我是幸运的。

（边摸眼泪边写的，希望关山没发现。）

（天呐我最近真的好文艺好伤感，人到岁数了都这样吗？）

第9章 越关山的日记（5）

-2009年4月4日-

在医院醒来，记不清医生都说了什么。

身体变得很轻，但每动一下都很累。感觉自己像一只填了铁丝的布偶，四肢被钉死在木十字上，丝线的灵魂飘在上空。

心跳震耳欲聋，恐惧如巨兽吞噬胸膛。

窗外钟响，走廊雨落，万物如常。为什么这样难受？

突然被从病床拽起，隔壁床上男人呕出的脏东西险些沾上我的头发。

看见自己的脸映在玻璃上，被不知从何而来的喷溅的血覆盖。

像是幻觉，但不敢再看第二眼。

如今想来，是个征兆。

…

从急救走出，又从急救进入。看见熟悉的可恨的发紫的脸横躺着从眼前穿行，送入生死的未知域。

从他人口中得知真相。一刹那就要变成孤儿。

不知该哭还是该笑，不知该哭谁，该笑谁。

枯坐一夜，在死亡中祈祷一场死亡。

未能如愿。

医生从里走出，我上前追问，得知他已安全。

这不公平

-2009年4月5日-

不愿听不愿看不愿想

唯有不接受，才不会痛

-2009年4月6日-

或许是仍然心存希冀，期盼着妈妈会从某个地方出现在我的眼前，带我离开。

只是不愿意相信自己被抛弃。

-2009年4月7日-

姑姑回去了，病房里只剩我一个人。

仪器嘀嗒作响，他睡着了。

站在窗边，思考六楼是否足够和世界永别。

绿色的眼睛长在墙上，闪着光凝视我。

不敢再动。

只能活着。

-2009年4月8日-

该接受现实了。

隔壁床的阿姨总用可怜的眼神看我。我无力反驳。

短短一天，失去三位亲人，仅剩的一个则躺在面前。

努力逃避，不去想过去和未来，然而内心的厌恶不会作假。

我恨他，但我什么都不能做。

因为这是我唯一的通路。

只有让他以为我们是同类，才能让他想起我和他的血缘。

才能让他放松警惕。

-2009年4月9日-

如何也梦不见妈妈，为什么？

就算你抛下了我，难道连一场梦都不愿施舍吗？