星越山河(22)

宝贝，我要你干干净净地走出去，用所有普通人都能拥有的权利大大方方的走出去。你要去读书，去考试，用最平常也最顺利的方式离开这座大山。像一只雨燕，飞得高且远，飞往没有人认识你更没有人歧视你的地方，筑下只属于你一个人的全新的巢，与过去残酷世界里的一切彻底诀别。

为了达成这个目标，我愿意做任何事，哪怕代价是——我的生命。

宝贝，看到这里，请不要对此有任何负担，因为我所做的选择不仅是为了你，也是为了达成自己的夙愿。

我早便说过，我的人生行至此了无意义，我的存在于任何人而言都是累赘和污痕。我已活过33个春秋，属于我这个人的生命却终结在20岁报名支教的那个夏天，往后的十三年，不过是苦熬着苟活。

所以，我的宝贝，与我血脉相连的女儿，请让我这个不配被称作母亲的母亲，最后一次也是唯一一次替你修剪人生前路上的荆棘，堂堂正正地走完人生吧。

期望在我走后，在这个依然艰难但已无人能成为你的牵绊的世界里，你能活出属于自己的精彩。

不，请你一定要过得好！一定！

一定，一定，一定

爱你的妈妈

越青溪]

……

-2009年4月13日-

眼睛干涩刺痛，没有泪水流下。

泪已化为血流干，让整个胸腔变作空洞。

将身体浸泡在硫酸里，骨肉一并成碳，所承受的痛未必会比现在的我更多。

妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈妈妈……

灵魂深处在啸叫，双手双脚都是麻木，藏在墙角的阴冷里，靠抱紧妈妈的铁盒才能找回一星半点的存在感。

外在的感官完全消失，屋外不是黑夜，而是无光的地狱。我陷入其中，如同进入沼泽，被窒息裹紧。

不能呼救，无法发出哪怕一个音节。因为唯一爱我的人已经不在。

和遗忘缠斗，纸上属于妈妈的每一个字都要被刻进脑海深处，遗忘就是犯罪。

可恨，可怖，可悲，可笑。

提笔太累，叹气太累，流泪太累，于是只能痴坐。

终于感受到心跳的存在，却是悬在脑后，如同在喉管里填满血块，一次的涌动能招来整个上半身的钝痛。

数着痛，睁眼度过整晚，看见外面霞光万丈，听见隔壁鼾声如雷。后院的鸡在打鸣，叫得这样嘹亮，充沛的活力让人心寒。

终于攒足了回忆妈妈的勇气，临到下笔，脑中又变成空白。

明知再如何回忆都是于事无补，不过是让自己心中更恨。

恨阴差阳错，恨造化弄人。

恨自己的迟钝，明明与妈妈朝夕相处，明明知道她和我一样恨他们，却没有想到她早已给自己判下死刑。

恨爸爸，恨爷爷奶奶，恨每一个欺侮我们唾弃我们把我们逼迫至此的人。

甚至恨妈妈。恨她擅自为我安排了前路，却未曾想过我是否愿意用她的死亡换取自己的前程。恨她的天真，恨她宁愿选择死也不愿为我活着。

更恨的是命运。毒药的剂量足够杀死一双老人和一个孕妇，却给一个成年男人留下了自救的机会。

让她所做的一切都成了可笑的徒劳。

他没死。我的父亲，我们最恨的这个人，逃过了妈妈的计划。

妈妈为我规划的前途这样美好，可我丧失了踏上去的资格。

多想她能活过来，多想用血脉捆住她的生命，多想告诉她你的前路不通，强迫她推翻所有的计划，去幻想一个有她存在的新的未来。想得发疯。

看不到希望，哪怕阳光再亮，仍旧是冬天。

她说她懦弱无能，她说她的存在没有意义，她说她一心求死，她说要我活着，活出精彩。

都是假的。

真相是深渊，是我无法摆脱的家庭，是我仍然活着的父亲，是我走不出的大山，是我注定不会如她所愿的命。

我也开始说命了。

原来这就是绝望。

第10章 越关山的日记（6）

-2009年4月15日-

唯一能做的，是活着。

默念妈妈的名字，让她成为我的羁绊，这样，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。在水缸里，在灶台边，在床榻下，在房顶上，只要她还注视着我，我就不会想到死。

后知后觉地明白了那双属于小猫的绿色眼睛的含义，原来是要栓住我。用一场死亡栓住我的生命，然后等待另一场更加浩荡且荒唐的死亡加入它的队列。

小猫的死是开端，也是征兆，更是预演。

至少那时，我还能流出眼泪，还能将一切宣之于口，用纸笔发泄，在梦境和幻觉中怒吼。

总好过一切如常地活着。

越青溪……越青溪……越青溪……妈妈……妈妈……