星越山河(44)

他仰脖吐出一个烟圈，滚动的喉结像古树的瘤子。

“知道了。”我点头，并不看他，而是凝视空中逐渐散去的烟尘，“还有事吗？”

他盯着我看了一会儿，粗大的舌头蛇一般滑过焦黄的门牙，挥手厉声道：“走开，别在这儿碍眼！”

我走进厨房，把碗放进水池，双手撑在边沿，头深深埋进胸前，长长地吸气。

空气里残存的油烟味沿着喉管向下，渗透进每个肺泡，沥青般胶粘着，堵死了呼吸。

认命吗？或许该认命了。

他说的没错，现在的我没有资格触碰遥远的妄想。

甘心吗？

怎么会甘心呢。

没有力气再去争了。

抛下一切痴念，将大脑泡进村头的浊水塘，身躯埋进山后的红土。这才是我的归宿。

我这样的人，我这样的命，还能再奢望什么呢？

就这样吧。

“不想去的话，我替你。”没有听见脚步声，阿姐的手轻柔地搭上我的肩。

“不用了。”我摇头，“我可以的。”

他们不喜欢阿姐。说她是个不要脸的骚.货，亲妈刚死就觍着脸嫁过来。

我去，至少他们还会看在我们之间的那点血缘，不会很难为我。

我松开手，对阿姐挤出一个笑脸，用最平常的语气岔开话题：“今天的炖蛋是怎么做的呀？教教我吧，我总是做不好。”

她的眼睛里依然存着对我的担忧，看透了我这层浅薄的伪装，望见我心底的厌烦。

我讨厌村里的一切，讨厌里面的人，或老或小，或男或女，讨厌他们对我、对妈妈、对阿姐的偏见和轻视，讨厌他们的愚昧、短视、封建和刻薄。

偏偏，正是他们组成了我的整个世界。

明天的满月酒，是四爷爷二儿媳妇的“独生子”。她嫁过来时只有十七岁，七年间她生了四个女儿。四爷爷提到她们，总说是四个赔钱货。如今这一个生下来，他们却说他是王家的宝贝根苗，管他叫独生子。

独生，独生，多可笑的称呼。像是在说，从前的女儿都不算人似的。

我也不喜欢我的那些堂姐堂妹。她们中的每一个都或多或少地嫌弃过我的妈妈。她们会在来家里时，像避瘟神一样躲开从旁边走过的妈妈、对她的背影吐口水，会尖叫或大哭着抗拒妈妈的靠近、打掉她友善的手，会在走出我家大门后，毫不犹豫地把妈妈送给她们的东西丢进水沟……在路上遇到我，她们也总是远远地避开。上学时，那些有关妈妈的话之所以能在同学间流传如此之广，也少不了她们在背后嚼舌根。

这一桩桩一件件，我都记得清清楚楚。我当然明白是那些大人告诉她们不要和我们走得太近，这不妨碍我对她们的恨。

说到底，我就是一个锱铢必较的人。我没法对那些人宽容。既然她们能如此对待无辜的妈妈，那么我为什么不能讨厌她们？

难道为了搏一个善良的好名声吗？

妈妈是善良的，她善良到不忍心恨我。她的结局是什么？

我绝不做第二个妈妈。

但我并不打算违抗他。

因为那会给我带来更多的麻烦，也会让阿姐难办。

说到底，她还是他的妻子。她想要在这里立足，就得融入这张错综复杂的关系网，而非被他们越推越远。

我了解那些人，要是阿姐堂而皇之地过去，他们会耻笑她，说她不要脸、倒贴，一个劲地孤立她。

我去则不同。我毕竟“也是个苦命的孩子”，做小伏低、逆来顺受对我来说并不难演，不论心里对他们有多少不满，在长辈们眼里，我也是个安静的“乖孩子”。

我要让他们对阿姐改观，让他们知道她对这个家有多好，让他们明白她是个懂得报恩的好人。

这些事对我不难办，我从来就擅长察言观色，能看出他们是真心待人还是表里不一。我很小就明白，对强硬的人要顺从，对暴躁的人要安静，对狡猾的人要装傻……对每一种人，都有不同的对策。

妈妈说这是一种天赋，但我从前并不好好珍惜。我总是随着自己心意，并不时时刻刻带着假面。

那时我以为，总有一天我会带着妈妈离开这里，走出山村，去最大的城市，上最好的大学。既然不会永远留在这里，那么又为什么要哄着所有人呢？那太累，也太卑微了。

第一次听说心理学时，我便暗自认定，我一定要去学这个，我想用科学的方式发挥我的天赋，让它们成为我的成就，而不仅仅为了生存。

现在，我明白这想法有多可笑了。

连眼下都过不好，还谈什么未来？

只是，只是……

只是为什么胃在绞痛？刚咽进肚里的饭菜随着阵阵翻腾涌上喉咙，争先恐后地要往外冲。