星越山河(57)

我见证不公，经历悲伤，我爱的已长眠地底，我恨的凭什么肆意生活？

就像妈妈那样，我心甘情愿地接受自己的死亡，只要在那之前，我能把他拉入深渊。

我会用那把沾满与我有一半相同基因的鲜血的刀，把自己送进地狱。

到那时，被无数扭曲的鬼手拽下黑暗的我，一定能在头顶逐渐远离的天光中，求得属于妈妈的那一束吧。

如果没有阿姐的存在，这一定会是我的结局。

可是阿姐，阿姐，你这样的人，像太阳一样充满活力的人，为什么要靠近我，为什么要帮我，为什么要如真正的姐姐一样爱护我呢？

心里存着这样阴暗残忍思想的我，不配和你做亲人。

阿姐，你真的认识我吗？你知道我内心真正渴望的不是出走，而是鲜血吗？

你知道坐在病床边，为你擦脸的这个人，身体里填满的并不是爱，而是恨吗？

你知道在和隔壁床的阿姨聊着天气时、在和你讨论着医院的餐食时，那些浮动着安宁与平静的空气里，我的心中暗暗积蓄了多少找不到出口的愤怒和偏执吗？

终于，我再也无法忍受了。

“阿姐，”我把毛巾放进盆中，水已经不热了，手上的擦伤浸入水里，痛感几近麻木，“我们走吧。”

“什么？”阿姐似是没听清我的话。

“我们走吧，”我跪在地上，虔诚地牵起她的手，“我们两个人，只要能离开这里，去哪里都好。”

“傻孩子。”她只是摇头，嘴边的笑像无奈也像讽刺，“我们没有钱。”

“不，有的！”我拼命摇头，“那个铁盒，藏在鸡窝里的那个，你说要攒给我读书的那些，我这就……”

“已经没有了。”阿姐打断我的话。

“什么？”我的心猛地一抽。

“那天，他……他把我推倒的那天。”阿姐说得艰难，刻意扭头避开我的眼睛，“就是因为发现了铁盒里的钱，才来找我吵的。”

“没了……”我浑身都在颤抖，大脑一片空白，只默然念着同一个词，“没了……”

没了

我们攒了半年的钱，就这样没了。

肌肉与骨骼无力支撑躯壳，我瘫倒在地上，嘴唇机械地张合，声音从喉咙里漏出来：“没了……”

感官逐渐紊乱，眼前的光亮在闪烁，极寒与酷热交杂着显现，呼吸和心跳的声音无限放大，随之而来的还有尖锐的耳鸣。如硫酸腐蚀，如刀刃贯穿，如钝器锤击。

什么都没有了。

希望还未展开翅膀，便坠入现实的污泥。

残酷的，不得不承认的现实。

“钱还会再有的。”阿姐说。

“我答应过的，一定要送你去读书。”阿姐说。

“相信我，好吗？”阿姐说。

“一定都会实现的。”阿姐说。

不，不会的。

我知道不会的。

不会再好起来了。

不会再有希望的。

阿姐，在经历了这么多之后，你为什么还是如此天真呢？

你为什么还相信自己的努力能得到应有的回报呢？

你为什么还是这样勇敢呢？

“不是勇敢，是懦弱。”阿姐说。

“是怕自己这幅样子走不出去，所以留下。是怕我们在外面活不成，所以留下。”阿姐说。

“是顾虑太多，恐惧太多，所以连试一下的勇气都不敢有。”阿姐说。

我明白了。

是绝望过后，接受了命运。

生来就被钉死了的命，哪怕那个男人抽烟喝酒赌.博嫖.娼打女人，他也毕竟是丈夫，是家人。离开他，离开这片山村，未来是全然的未知域，而留下，则是自小熟知的生儿育女、劳碌一生。

懦弱的人没有勇气面对未知，剩下的，便是一句“都是这么过来的”。

我们被灌输的就是这样一套观念，留在家乡，留在家人身边，嫁给一个男人，生下一堆孩子，一辈子陀螺一般围着他们转，这样才是最好的安排，最好的选择。

多可笑的钢印，却让那么多代人至死信服。

阿姐和妈妈不一样。妈妈不属于这里，她来自外面的世界，所以一心想要我也跳出去，去那个本该属于我们的地方。

而阿姐生在这里，没有离开过，她对外界、城市以及贫穷的恐惧几乎是留存在血脉里。

或许与其他人相比，阿姐的勇气已是非凡。她独自照顾患病的母亲，她继承了祖传的竹编手艺，她赚的钱不比任何一个男人少。

可她的世界还是太小，她的坚韧是被种在水井里的树苗，没有见过外界的雨雪，自然便将它们想成洪水猛兽，不敢触碰。殊不知，外面的大树并不被污水浸泡根系，她们所受的苦痛并不比在外打拼低弱多少。