昆仑卿(1263)+番外

这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？

这是喜欢吗？我不知道。想让她开心是不是喜欢？想保护她是不是喜欢？那么想吻她呢？这还是所谓对故友之女的照顾和关爱吗？我还能再找那些冠冕堂皇的借口吗？

我从来不是自欺欺人的人。

我知道，我的感情已经超过了界限。

意识到我喜欢她让我有一瞬间的欣喜，但随之而来的就是更大的犹豫。接下来我要怎么对待她呢？挑逗她，撩拨她，与她暧昧？我要和她在一起吗？我当然渴望她，但是不行。

我注定要为五州而死，可是她不一样，她还年轻，她应当有无穷的未来。既望不会不为她留心合适的婚配，我甚至能猜到既望挑选的标准。那个人……真是幸运。

太一神召出飞鸟，带我们飞往中州，巨大皎洁的月亮如玉盘一般高悬在夜空之中，仿佛我们在永无止境地朝着月亮奔行，小挚和太一神坐在一起，时而低声说些什么，我独自看着明月，心中却想起了昆仑山火红的太阳。

在这一晚我做出了决定，不论多么喜欢她，我也不能向她挑明，我们之间应该保持合适的距离。我的结局早已注定，我不能自私地去贪恋这点温暖甜蜜，让她为我难过。

我欣赏她，敬佩她，也怜惜她，心疼她，就算我没有无可救药地爱上她，我也仍然会很喜欢她，只是这种喜欢无关爱情。

她平日叫我摇光陛下，生气了叫我“姬宴雪”，真是好听，我从没觉得自己的名字那么动听过。有时为了听她叫我名字，我甚至会故意惹她生气。

她真可爱。

她是我见过最可爱的人，怎么能这么可爱呢，真想不通。

我猜她大概也有些喜欢我，至少不是完全没有感觉，有几次无意间靠近，我也能在她眼中看到失神。

在亳丘的十余年对我而言像是一个美丽的梦境，抛开外界的一切，我就是我，就只是我，不是神帝，只以姬宴雪的身份和她相处，我既感到前所未有的轻松，忧伤也无时无刻蒙在我心头。

秘境里有万千生灵，万千生灵中，我的眼只看到她。我甚至有短暂几刻暂时忘记了自己背负的责任，想要和她就此沉沦。

但是不行。

我必须克制，必须清醒。

第七年的一个春夜，雷声大作，我忽而惊醒，心有触动，走出屋外，看到她衣衫单薄，望着雨幕。

我想要叫她姓名，像一只被打湿翅膀的雨燕，她转身投入我怀中。

“摇光陛下……”

她细微地颤抖，抓紧我衣袖。我问她怎么了，她却不回答，于是我便也不再问。

只是轻轻地，轻轻地抱紧她。

她的心跳得好快，又渐渐变得平稳。

有时候就是会这样的，小挚，没有关系。我小时候听见冬雷震震，也会害怕，忽然感到自己的渺小与孤寂，想要母皇抱抱我。我觉得我已经很强大了，可还是会这样。

母皇从没有抱过我，但是我会抱住你的。只要你想，我就会抱住你。

我在这里，所以不要怕。

风雨雷霆，我全都会为你挡去。

这些话我并没有说出口，我只是在心中默默地许诺。或许她听懂了，也或许没有懂，那不重要。

但我没有做到我的许诺。

小挚死在了我的眼前，那么近，好像我再赶来哪怕早一刻都能救下她。

她明明已经受了太多苦，我愿意付出我的一切换取她的幸福，可她的死竟然是为了我。我昏了头，我没有推开她，我自私又贪心，想在生命最后一刻与她温存。

我小时候居然想做神族历史上最伟大的神帝，现在想起来太可笑了。

我是无能的神帝，更是无能的爱人。

后来小挚复生，我几乎不向她提起我等待她的五百年，但她总是很心疼我。

其实她不知道，这一切都是我心甘情愿的，并不必心疼。

时间的价值是不一样的，等待她就像我等待日出，我在昆仑山巅上静坐一夜，就是为了日出时那无比壮丽的一瞬。

同理，我无所事事地活过三千年，就是为了遇见她。

她点亮了我，我的生命因她而不同。

等待日出时所有的黑夜、所有的寒冷、所有的枯寂，和这火红的太阳比起来，都是值得的。

等待她的所有时间，也是值得的。

就算要我等待她一生，只能临死前看她一眼，我也没有半分不愿。

等待是我最擅长的事情，小时候等待日出，长大了等待战死，动心后等待小挚。

我三千岁时遇见她，三千零八岁时爱上她，同年失去她，五百年后再见到她，接着与她相伴五百年，这五百年是我一生中最快乐最幸福的时光，哪怕之后是无穷无尽的痛苦与思念。