昆仑卿(1264)+番外

如果有神祇在我小时候告诉我，你的一生将会这样度过，那时的我一定会嗤之以鼻，我才不会相信这是我的结果。

我那时太骄傲了，我满以为一切都会按照我的心意行驶，在小挚死去的那五百年，我在心底求遍了漫天神祇，假如那时有谁忽然显灵，说我可以令谢挚复生，但是只有五百年，你还愿意吗，我会说我愿意，没有一刻犹豫。

是的，我愿意。哪怕再次失去她后，我会痛不欲生。

她真的复活了，我也真的再次痛不欲生了。但是没关系，我愿意，多痛苦我都愿意。

我想我明白了爱的真谛。爱其实更多带来的是痛苦而不是快乐，可是我愿意。

临走时她是那么虚弱，又那么坚定，我们太过熟悉，太过了解彼此，她一定知道世上根本没有所谓理想世界，我也知道，而且她知道我知道；我们好像在打一个双方都心知肚明的哑谜，她的愿望永远也不能实现，所以她只能永恒地追寻，她为自己选择了一条最残酷的道路，而她义无反顾地走了上去。

好狠心的小姑娘，我想。

她对自己，总是比任何人都残酷。

我知道假如那时我要她留下，她真的会留下，可我不能那么做。我已经强求了她很久很久，我不能再继续自私下去了。

她走了，世界上再也没人叫我阿宴了。

她走后很长一段时间，我身边的人都待我非常小心翼翼，她们观察我，我从她们的眼中看到担忧和同情。

所有人都认为小挚死了，这次无法复生，是真正的死亡。死亡是什么呢？就是我无法再见到她，除非是在梦里。

有一次我终于赴约去和吕射月喝酒，我们都喝到半醉，吕射月忽然说：“陛下，请节哀，我们大家都很担心你。”

“我为什么要节哀？她没有死。”我很平静地说，“小挚没有死，她只是在做自己的事情，等做完了，她就会来接我的。”

吕射月一定以为我疯了，我没有疯，我觉得我很清醒。我明明还在照常地工作，巡逻，读书，处理政务，但大家都觉得我这样才是不对劲，他们大概认为我应该魂不守舍，堕落颓唐，整天以泪洗面，那样才是妻子去世的正常反应。

我才不会那样的，那样也太不体面了，又很狼狈邋遢，不是我的风格，小挚也不会喜欢那样的我的。

而且，小挚没有去世啊，她只是在走自己的路而已。

我还是喜欢看日出，它变成了我每天必去的日程，我像小时候一样整夜整夜地等待，看着满天星辰。

在这些星辰里，会有我的小挚吗？她会在哪里呢？她一定是最闪亮的那一颗星星，可是我找了好久，比了又比，还是不能确定到底哪颗星星最明亮。

——金色的青鸟，到底什么时候才能来接我呢？

小挚是重诺的人，一旦答应什么，便一定会做到，她还不来接我，只可能是因为还没找到她想要的世界。也或许……也或许她已经迷失，或者被大道捕获，但我愿意相信是第一种可能。

她喜欢吃肉，不知道在无穷的小世界里能不能吃到？

我有些后悔，我当时真应该给她捎上许多东西的，比方说鱼汤桃子之类。

假如小挚真的找到理想世界，那个世界里，也会有一个我吗？我开始嫉妒那个我了。我总是很容易吃醋，但是现在小挚不会哄我了。

我已经四千岁了，我会活到一万岁吗？我不想活那么久，我已经很累了。要是能把我的寿命分给小挚一半，那就好了。

在遇到她之前，我每天都在以什么度日啊？我好像已经忘记了，想不起来。她走之后，我几乎不知道该做什么才好，到处都是她的痕迹。我曾经不理解母皇悄悄观看母亲的影像，但是现在，我每日都在回忆和宫殿里无望地追逐她的幻影。

我的心脏疼痛得越来越频繁，我开始出现幻觉，巡逻时她变作青鸟啄我的手指，等待日出时她轻轻倚靠在我的肩上，夜间她用书卷遮住脸，只露出一双笑眼，像旧日一般叫我阿宴。

阿宴，我是她的阿宴，只属于她的阿宴。

我视若无睹，在众多如林的幻觉中穿越过去。

早在她还在的时候，我就时常会心脏疼，这应该是我取心头血为她维持身体的后遗症，但是我没有告诉她，现在她一走，这病症好像陡然加重了，有一次我咳嗽不止，在袖边发现血迹。

我在咯血，但我反而感到高兴。

我不会活到一万岁的，我的身体受了损伤，我终于不用再忍受失去她的痛苦了，我期待自己早日死去。

金色的青鸟还是没有来，我知道它不会来了。