她两指晃了晃已经熄了屏的手机，一脸色笑或者是坏笑，我不知道究竟是什么笑，但我觉得样子很恐怖。她说：“给别人看看你身材有多好，都是女孩子能怎么样。”语气轻飘飘，就似刚才那般无所谓。

再就是如同地狱的那句沉吟：“想不想我删？想删就再去开房。”这个时候她已经拽住了我的手腕。

又要开房去做那些事吗…打我吗……

“我不去！”我为什么要去？！我挣脱道。

听见我的抵抗，她恐怖如斯地威胁我：“不去？！不去我就发到你的班群里，让你年级的人还有老师都看看你有多贱，然后你就全校出名了好不好？”听到这里，我已经要哭了，但她还在那里继续说，“让全校都知道有江黎这么个东西！这都是你活该，你搞出的那些事情！果然是爹妈不在身边，没人教养的东西，出轨！捞女！骑驴找马！狗东西……”此时，她的巴掌已经过来了，跟那几句话一起扇在我脸上，扇得我欲倒。

就像她之前打我一样。

还有些更及其难听的话，我被扇蒙了所以听到了也没进我脑子里。

往往更在意的人说出来的话更伤人，我做了吗，我是爱你的啊，我做了那些吗，我明明没有做为什么要骂我……

为什么要这样侮辱我！！抹黑我！！！

猜疑！这些都是猜疑！！我没有！我不是要找下一个！！！我也不是不爱你！！！

可我都没干过这些为什么要认下？！为什么！！最后是打得我求饶！！打得我不得不认下这些！！然后又要惩我！！

这到底是什么道理，为什么我明明没有做，什么都没有做，却弄得我好像做了一样，受这些威胁！挨这些打！这些惩罚！！这些打！！会打得我求饶！！认下这些！！可我没有啊，那为什么这样对我，为什么我怎么辩解都没有用啊，就在那里说我有罪，有罪的！！

所有的自证都会被反驳，为什么。就在那里说我做过，做过，为什么。

我脑子好乱……好乱啊……

我没有办法了，这个时候教室里已经没人了都走完了，我崩溃大哭着问她：“那你要怎样……那我们不分了好不好？”

她的巴掌停下。

不摆脱了是不是就可以停止这些呢？

“但是小学妹…你还要受罚，犯了错的人就要惩罚。”她抬起手，我颤愣了一怔，却摸着我脸说。

哭着的我笑了，样子应该很丑，“……我不是怕挨打所以才认的吗？”我自嘲着，断断续续地又哭又笑着，像小丑一样，拼命抹着下滑且止不住的眼泪。

她每一下打我的时候我都会联想起我的妈妈，那个时候我感觉我就是我妈妈。

我被打，像我妈妈一样被爸爸打，我从第三视角转成了第一视角，我从第三视角观看变成了第一时间体验，从观看暴力到体验疼痛！

可是真的好疼……疼麻了……甚至疼到没有知觉……每一次挨打的时候，我想到妈妈也是那样的疼，妈妈也被拽过头发，我也是。

我不想再自欺欺人了！！！！！

每一次求饶都是在求饶两个人，每一次哭都是在哭两个人。

“你别打我…别打我了…”我摇着头僵着眼泪，眼神凝滞地看着不是她的前方，习惯性地跪到地上，匍匐在她脚边，“我给你钱好不好……我把我的生活费都给你……不够我再兼职赚了钱给你……都给你……要多少我都给你……求求你放过我吧……求求你放过我……”

大学生的生活费往往是有限的，更何况是索求无度的她。于是她想了想，停顿了会儿说，“那好，那以后无论我要什么你都得给我。”

可干掉的眼泪在脸上的感觉像有什么东西在粘粘，抽一抽鼻子都扯得发痛。

……

……结束了？

这就结束了？

你的偏执呢，可我才刚刚把这“痛苦”、“让我痛苦的偏执”当作是爱呢？

她答应得异常干脆，我却已然领悟到。她不“爱我”，如果说爱一定要有个释解的名词，那我想，哪怕我不懂得，那也一定是正面的。

而不是像她这样的。

她所给我强行灌下的那些罪，只不过是为了给自己的恶有个正当理由去实行。包括她对我的那些控制，也只不过是她用来满足自尊心和虚荣心的自卑理由。

即使阳光并未照耀过我，即使我只能感受得到痛苦。

“爱”吗，那个年纪的我们，其实并不懂得爱是什么，却总是轻易地去说，用自己最能感知的去解释，哪怕……是错误的。

所以才又欺负我、伤害我，又不让我摆脱……

当我把偏执当□□后。

可最后，又允我摆脱。

作者有话说：

将伤害用爱去解释，很多人所做的事

不要错误地将伤害去解释爱

第18章 罪与逃

“你说你去了江林，其实查的，是这些？”我问她，这个时候我已经不在乎她是否还要欺骗我。

她回答：“我是去的江林，这些是去之前查的。”

所以礼拜一到礼拜四你说你忙不理我，其实忙的是这些？

亏我还苦苦地等，真的信。

一切都是瞒骗，没有真心。

从头到尾都是假的，蓄意接近，呵呵…查案而已。

“所以你这次去江林又查出了什么吗……”我的声音颤着，心一揪一揪地酸痛。

“那个案件的卷宗写的是燃气爆炸，可我去了你那个村，发现家家户户都还在用柴火烧饭。

而且灶在户外，在屋外搭的。