我感悟极深，其中提到，人在自感罪孽深重的时候，会很消极。

力气像棉花锄进地里。

可是，一个人若是意识不到自己犯的事是错误的，是不会自感罪孽深重的。

而眼前的她，或许就是属于很会为自己的罪与错找理由开脱的那一种。

可能……江黎怎么样都觉得自己是正义的那一方面吧。

也就是所谓的——骗自己。人都喜欢骗自己，骗自己很幸福，骗自己很幸运。

其实……谁都喜欢骗自己。

很多时候，那些人会这样跟我回话：“办事情，往往有答案就可以，为什么总要纠结它是不是对的呢？”

意思是：结果已经有了，何必还要再追究呢？

毕竟人生大部分时候只是刚好能交卷，案宗也是。

根本没有机会纠错，应该说，接下来事情会有的演变根本就不会给你任何机会纠错，像蝴蝶效应般，所有人都随着改变头也不回地一顺再往下活。

事已至此，不如骗骗自己。

而她，江黎。曾经我书写她资料的时候我就很诧异——竟然有人跟我有念起来一样的名字，江黎。

我是姜离。

那是她第一次进入了我的脑子里，在此之后的很长时间我却反复思考她，每次我都在我所思维的空间里跟她说：“我琢磨不透你。”

其实就像告别的意义。

可我就是频频想起她，频频想起，我归类总结成：或许是我的第六感在觉得她有问题。

雨，却一直在下雨。

我承认，我有私心。

* * *

其实并不是空穴来风，几天前来报“失踪”案的那位女士，曾说出怀疑独自驾车出小区门才不见踪影的丈夫有外遇。

失踪者生活范围内所有有接触过的女性通通安排了讯问，包括他公司在内的女同事们。

所以，她的名字又一次出现在了我眼帘。

那个星期日我加班，在拿出信息册的时候她的那页也掉落出来，我一一捡起的时候我留意到了。

那一次的录入外勤并没有安排我，况且这种案子也是录入完毕后直接交到大队去处理，在过于繁杂的工作环境中，人习惯性去摒除与自己无关的事。

但是为什么会有她呢……？可当时的我在暗忖。

年龄、籍贯、地址完全对的上号。特别是居住地址，就是案发现场那一栋住在对面的门牌号。

就是那个她，那个人。

我用开玩笑的语气问从区局过来的同事：“一个星期，将这种纸写两遍的人，概率有多低？”

“反正我办案以来没见过。”

听到同事回答的话，我觉得倒也不是我这个实习辅.警该操心的事，我的心思应该放在好好准备今年的联考考试上。

可我就是好奇，好奇心让我无法再集中注意力，她的一切顿时都显得那么有魅力起来。有的时候我真的在怀疑自己，我到底是在思考她这个人，还是在思索这两个案件的关联性。

回过神来，电脑屏幕前是她的网络档案信息。

要怎么接近呢……？当时我谋划着……或许我去跟她“道歉”，会给第二次见面赋予了意义。

如此，我跟她的第二次见面，我确实是带有别样的目的。

我看着她背着雨，站在楼道里。

当时我提出：

“不请我进去坐坐？”

好吧，我觉得我挺恶劣的。

对于此案，她其实是有足够的证据去排除嫌疑的，可是身为女人所持的直觉，我却总觉得她有问题。

这种主观的有问题，无非就是种偏见。

很明显，她拒绝了，而且还是当仁不让的语气。按照流程，我确实请提不了搜查证，所做的架势也一一被她拆穿。

可在次日的那个有晚霞的下午，是我们的第三次遇见。

如此，我又该觉得自己很恶劣了，为了见到她，我直接将她堵在了她的公司门口，她的表情完全出卖了她的诧异。

出于窘迫，我甚至都不敢出声叫她的名字。

那个时候我们停在摊位前，我说：“十块钱给你弄个娃娃。”打个娃娃吧，打个娃娃就当是赔罪了。

我腹诽着，就当是交个朋友吧，简单一点，哪怕我最初的目的不是这个。人都喜欢将自己隐藏。

即使最后发现是我错误的直觉让我多疑了，那也算多交了个朋友呀。

嗯…我挺喜欢她的，其实。

本以为事情就到这里结束，可在此之后，随着一具从江里打捞的男尸被认领，她的名字又一次在我脑海中反复闪现，且变得扑朔迷离。

法医按照流程为尸体进行尸检后，案件升级。

不行。我得有个设定条件再去接近她，她始终成谜。

为什么？为什么住她对面的那个男住户并没有查到会自杀的原因。为什么？为什么她的主管的脑部会有机械损伤？

究竟有什么联系？！

当我开口说要追她的时候，她愣怔了，表情是不可思议，但又一直眨巴的眼睛中却又有些期待。

我有点迟疑了，我不知道这样是否是对。

若是抛开这层关系的话，其实她是个很可以的选择。

漂亮，优秀，大方。

只是她自己从未觉得。

从一个偏远的渔村，考到林洲市这里来读大学，毕业后还定居在了这里。于这儿上班、住房、吃饭。

不知道她过得孤不孤独，平时有没有出去玩儿呢，除了我以外有没有其他的朋友呢，毕竟打拼那么多年，也挺累人的。

在这样一个遥远的大城市里，拿时间换生活，消耗青春。