我不想看到她哭，不想看到她沉浸在过去的悲伤里。

我更不想……看到她身上带着那么明显的，属于别人的印记。

一种强烈的冲动驱使着我，我想覆盖掉那些痕迹。

于是，我开始赏她东西。

名贵的珠宝，稀有的古籍，江南进贡的软缎……任何我觉得能入眼的东西，都寻由头送去扶疏院。

我告诉自己，这是身为家主对弟妇的关照，是让她振作起来的方式。

但我心底深处知道，不是这样的。

我只是想用我给予的东西，挤占掉那支簪子的位置。

我想让她用我送的玉镯，戴我选的耳珰，穿我赏的衣料。

我想让她的生活里，处处是我的影子，我的痕迹。

我想让她……忘记晏微。

这种念头本身，就已然越界。

但我当时并未深究，或者说，我选择忽略了那其中蕴含的危险。

我只觉得，这只不过能让我更好掌控崔府罢了。

她既在崔府，自然该在我的掌控之下，包括她的情绪，她的记忆。

变化是在不知不觉中发生的。

我不知道从什么时候开始，去扶疏院“看看”成了我一种不为人知的习惯。

有时是过问她的起居，有时是借口送些东西，有时甚至没有任何理由，只是信步走到那里，隔着一段距离，看她是否安好。

我见她似乎渐渐适应了府中的生活，虽然依旧安静，但脸上偶尔会有些许鲜活的气色。

她会小心翼翼地打理扶疏院的花草，会坐在窗边安静地看书。

那些书大多是我送的。

看到她唇角偶尔泛起笑容时，我竟会觉得……心情不错。

她经常会来九容轩，在那紫藤花架下，煮茶。

时不时给我递上一盏，询问我她的茶艺有无进步。

我很喜欢这种生活。

但我发现，我更无法忍受她看向别人。

哪怕只是对送东西的下人露出一个礼貌的浅笑，我都会觉得刺眼。

第36章 崔令珩（独白）2

她似乎就应该待在那方院子里，安安静静的，只被我一个人“看见”。

这种独占欲来得猛烈而毫无道理。

我开始更频繁地介入她的生活，用一种近乎专断的方式。

她很尊敬我，每次见我，总是低眉顺眼，身体微微紧绷。

这让我有些不悦，却又莫名地……享受这种她因我而产生的情绪波动。

至少，这证明我的存在对她而言，是有影响力的。

那次，我无意间听到两个婆子躲在假山后嚼舌根，议论她克夫，说她是扫把星。

一股从未有过的暴怒瞬间席卷了我。我甚至没有思考，便下令将那两人重责后远远发卖了出去，手段雷霆，震慑了全府。

我告诉自己，这是为了维护崔家的颜面，不容下人放肆。

但我知道，不是的。

我只是无法容忍任何人用那样轻蔑恶毒的语言议论她。

她是我……是我崔令珩照拂的人，岂容他人置喙？

我的心，似乎正在偏离既定的轨道。而我，竟然放任自流。

真正让我意识到事情彻底失控的，是那次她病倒。

从江南巡察漕运归来，风尘未洗，官袍未解，心中竟有一股难以言喻的急切，驱使着我想要立刻见到她。

连我自己都未曾深思这份迫不及待所为何来。

或许只是想确认她是否安好，或许……只是想看看她。

听到云锦惊慌失措说她连日茶饭不思时，我猛地迈开步伐走进了里面。

甚至是不容许外男进入的内室。

看到她就那样毫无生气地坐在窗边的软榻上，看到她瘦削的身体时，恐慌感随之而来。

直到她昏倒后，我守在她的床边，看着她脆弱的睡颜，心中翻涌着一种前所未有的恐惧。

我怕她真的就这样消失。

那种恐惧，远比失去任何一件重要的东西，任何一桩谋划已久的计划都要来得强烈。

它赤裸而直接，撕碎了我所有的伪装

在她昏迷的时候，我甚至开始后悔。

后悔之前用那些冷硬的态度对待她，后悔没有更早地，更细致地让刘嬷嬷传信来告诉我她的身体状况。

望着她那闭上双眸的面容，我竟鬼使神差的将双唇覆盖了上去。

那一刻，我清楚地知道，有什么东西不一样了。

她不再仅仅是我亡弟的妻子，不再只是一个需要我负责的对象。她成了我情绪的主宰，能轻易牵动我的喜怒，甚至……恐惧。

这种认知让我感到危险，却又无法自拔。

我知道府中已有风言风语，我知道这不合礼数。

但我控制不住。

甚至，我隐隐希望那些风言风语能传到她耳中，能让她清晰地意识到我们之间已然变质的关系。

……

我想娶缠音，明媒正娶的那种。

那杯茶端到我面前时，我就知道不对劲。

那过于浓郁的茶香也掩盖不住那药物的异样甜腻。

王持盈和母亲坐不住了。

她们怕我当真对那缠音的嫡姐产生了兴趣，便想与我生米煮成熟饭。

母亲想用药促成我和王持盈，那我便顺势而为，只是这“果”，要由我来决定落在谁身上。

走出萱茂堂之后，沈海传来缠音被叫去佛堂的消息。

下意识地便觉得是母亲想要双重算计，毕竟她早已有了让缠音离开崔府的想法，不是吗？

我装作中了药，朝着佛堂的方向跌撞而去。

我告诉自己，我是去救她，怕她遭遇不测。

但内心深处，我知道，我是去趁火打劫。