林延白的母亲由于疾病于五月去世，走的前一天晚上林延白去看过她，他的妈妈瘦的不成样子。

这些都怪我，如果我们不在一起，他妈妈不会下跪，不会精神出问题，也不会……

那天她的精神突然好了起来，指着我所在的位置让我进去，并把林延白赶了出去。她说，诅咒我永远得不到真心，永远孤独。

但她狠心的过分，连她儿子都不放过，我永远孤独，她儿子呢?作为我的爱人，他呢？也永远孤独吗?

字字没有死，却字字叫我心死。可尽管心死，我还是开口安抚她的情绪，我说没关系，我不在乎。谁在乎呢。只是这些话叫我心里的愧疚荡然无存，是林延白不放手，所以我才不放手的。

他母亲去世的时候，林延白和我吵了一架，问我到底说了什么。

好笑，我把那一言可以杀死心的诅咒说与他听。

他又像疯了一样抱着我说对不起。

他从头到尾都是对不起，“宝宝…对不起对不起，我不知道，我不知道她竟然这样…我妈她精神状态不好，对不起……”

人怎么都是在懊悔中说对不起呢，怎么都是做过了后才后悔呢。怎么不能好好坐下来聊聊。

为什么要那么极端呢。

后来林延白给我看了他母亲的遗书，我没有生气的，只是一句句的利刃，一次次的试探让我有些无力而已。

【📢作者有话说】

[让我康康]很久很久之前的小脑洞啦，看个乐呵，天天开心呀~

下面是排雷：

从受视角看虐，从攻视角看也虐，双虐。

几年前文笔过于稚嫩

情节老套且俗

第2章 转变着

我产生了分手的念头，表面上虽然不显，但心里确实像少了一块，挺漏风的。

林延白知道我有些不一样了，但他好像是哄累了一般，只字不提。

十六岁的他抱着全世界哄，三年后又抛下他的全世界。

他说他拿我没办法，他说他要上学，为了我们的未来。

那时候他按了按太阳穴，无奈道：“我拿你没办法，阿初，不闹了好不好，我这边学业很忙，我是为了我们的未来在努力。”

可是，我们的未来在哪里呢。哪里有我们的未来？是一张张的车票？还是那句恐吓的诅咒？或者是一句句的再见。

其实我都不在乎的。

没什么的。

只是我有些怀念十六岁的亲吻，十七岁的表白，十八岁的青涩，好吧，其实我是有些怀念一直对我很温柔的林延白了。

我们两个人依旧过着两点一线的生活，一有空就去找对方，可总觉得少了点什么，或许是少了我去车站接他的那份欣喜，也少了那一束红玫瑰，少了一点爱。

我惊觉收藏着的车票越来越少，见他的次数也越来越少。

一个月见面的次数更是屈指可数。

十九岁的林延白要抛下四岁就在一起的人了。

是的，我打心底认为我们俩是四岁就在一起的，小的时候爸妈总会打趣我们俩人，说我要是个姑娘就许给林延白。

可我不是个姑娘。

但我还是自愿许给了他。

每午夜梦回初中时期，那时候有青涩的爱恋，没有高中那么繁重的课业，没有大学的渐行渐远。

初中的时候因为家离得远，我们俩都是住宿。

不过很遗憾，最初我们并没有在一个宿舍，是他找老师调换了宿舍。

他说他想时刻看着我，看着我的眉眼，看着我的一切。

好吧。

于是我总是趁其他舍友睡觉，半夜钻进他的被窝，因为冬天的时候真的很冷。

他的怀里也真的很暖和。

他让我把脚伸到他肚子上，他整个人揽住我，在我耳边私语，“宝宝，暖和吗?”

很暖和的。

那时候我们总是趁着晚自习下课在墙角处无人发现的地方散步，他总会以安全问题来牵着我。

好吧，这是个蹩脚的理由。

但我相信。

昏暗的角落里，两颗心逐渐靠近，两只手紧紧牵着，两个人紧紧靠着。

他比我大四个月，所以整日里说他是大哥哥会保护我的，会照顾我的。于是每当我们情难自禁时，我总会红着眼眶叫他哥哥。

初中时期的林延白特别帅，比高中稍微逊色了点儿，但也是每天能收到多封情书的人。

我喜欢他有礼貌的把情书送还给女孩子们，很认真的向她们说抱歉。

绅士风度尽显，我喜欢。

他懂得拒绝，也懂得维护女孩子的自尊。

那个时候我喜欢学校门口的竹筒粽子，但碍于住校，一周只能吃上一次，他不顾记过批评，一次又一次的翻墙去给我买。

但他每次只买一个，我叫他吃，他就笑笑，然后拒绝，“你吃吧，宝宝，我不喜欢甜的。”其实我知道的，他家庭条件不好。

林延白总是这样，总是这样把我当做第一，总是不考虑他自己，好多次都是。

比如有一次周五放学回家的时候，星星雨点，他怕把我淋坏了，脱了外套罩在我头上，一路护着我跑回家，自己身上却全湿了。

那个周末感冒的他，愧疚的我。

原来已经过去这么久了。

不知道那家竹筒粽子还在不在。反正我最好的林延白不在了。

没关系的。

十九岁生日时，直到隔天的凌晨两三点我也没等到他，他忘了。我没忘，没忘在车站一直等，没忘记不锁门，没忘记迎接他。

可他把什么都忘了。

我把手机关机了，没去学校，在家里如同行尸走肉一般，生活了两天。