汀择学长在那期间来看过我，我说我失恋了。

他抱了我。

在第三天的时候我开了机，过了大概三四个小时，他给我打了电话，我没有接，他又发了短信，问我怎么关机这么久。

彼时我正看着无数个未接电话，无数条短信。

来自汀择学长。

而他呢？我记得只有五个电话三条短信，三条短信里无理取闹出现了两次，我不想再看，打算出门散心。

汀择不放心，于是我叫他陪着我，他愣了下，像是没反应过来。

林延白知道后和我大吵了一架，伤人的话从他口中说出来，他说我不要脸，去勾引汀择，他说汀择不要脸，接近我一个有男朋友的人。

好吧，在他眼里谁都是坏人，他的整个世界都是烂的。

可是烂的种子还能生根发芽，他怎么就不能呢。为什么呢。

但即便如此，我却还是认为林延白只是太累了，只是忙的抽不开身。

在他生日那天，我冒着大雨，跑到他的出租屋前。他并不在家。我一个人站在楼道里，像个无家可归的孤魂野鬼，我打电话给他，他拒接了。

他挂断了。

我浑身都是湿冷的，如同在水里溺亡了一般，呼吸困难。

怀里的花束掉在地上，玫瑰花瓣散了一地。

我固执的认为他在忙，或许有什么很重要的大事呢。他一定还爱我。

一定的吧?

我又想起来那几句诅咒了。

每每午夜梦回时，那几句诅咒像印在了脑海中，挥之不去。下诅咒的人狠心就算了，怎么他也那么狠心。

他要帮着他的母亲完成这场诅咒。

我苦涩难言，心如刀绞。

在离开时默默的蹲下，把花瓣捡拾干净，将镶金的花束放在门边上，以保证他一回来就能看到那张写着我爱你的贺卡。

回去的第二天，我发了高烧，汀择学长担心我，我发消息和他报了平安后，在家昏昏沉沉度过了一个星期。

那一个星期林延白给我打了三个电话，我都没接，或许是他看到了我的态度，觉得我在无理取闹，便没有再打电话来。

这次冷战好像被他单方面化解了。而我早就被他养成了只会爱他的人机，我好像除了爱他，想不到任何解决的办法。

但机器人也是有脾气的，也有程序紊乱的时候，那个时候的感觉就像人类的心痛。

直到后来我才察觉到我收藏的车票比之前更少了。

曾经一周我能去找他三次，可现在一个月去不了五六次。

那五六次还是我心里对他的爱支撑着。

是什么时候我不再买车票去看他的呢，大概是那次我去找他，他埋怨我太黏人，责怪我不懂得理解他，最后我们两个相顾无言，他坐在沙发上扶着额头，和我说他真的很累。

好吧。

我也累了。

不如早点结束。

半年后，在汀择给我表白后，我淡然的拨通了那个很久没有通过话的电话。那个雪天特别冷，也特别酸涩。

将我的心狠狠拉扯着。

在我平静的通知了我们分手的消息，他慌了。

很奇怪，说自己累的是他，说我不要脸的是他，说我无理取闹的也是他，说我黏人说我脾气不好的人都是他，可是说我可爱，说我特别漂亮，说我温柔说我是天底下最好的人也是他。

一个劲儿在手机里道歉，说让我别生气的也是他。

太窒息了。

他的拥抱，他的气息，他所有的一切，叫我如同被扯住线的风筝，永远只能活在他的束缚下。

爱我呵护我的人是他，弃我如草履的人是他，后悔痛哭的人也是他。

林延白，你要我怎么做。我到底该怎样做。

当初父母将我关在房子里的一个月，我就没有想过爸爸妈妈会心痛，只想着拿自杀威胁他们，早点见他。

怎么会有我这么蠢的人啊。如果当初我乖乖的出国留学，就没有这些惹人烦的事情了。后悔的不只是林延白，我也后悔了。

只不过区别是他后悔之前对我的冷嘲热讽，冷眼相对。

我后悔认识他，后悔那年自杀。

我想告诉初中的我，不要吃竹筒粽子了，林延白，你别翻墙了。学校里很安全，不要牵着手了。淋雨感冒的不止他一人，明明我自己也感冒了。

我后悔了。

告诉四岁的我，不要把巧克力给他了，巧克力很苦，会让人的一生苦涩的。

告诉十六岁的我，不能和他亲，应该推开他，狠狠的推开他！拒绝他！

告诉十七岁的我，不要答应他的表白，会后悔的。这个错误会伴随一生的。十八岁的我做的很对，我拒绝了他。十九岁的我终于尝到了苦楚和酸涩，也终于看清了一个人。

十九岁本该是享受大学美好生活的年纪，本该是青春正好的时候，但对我来说真的很痛，痛到凌晨靠安眠药入睡，痛到眼泪砸湿枕头，痛到自残。

大一我过得并不好，换句话来说，那真的很糟糕。

糟糕透顶了，爱人弃我，学业后退，朋友断联，父母无奈。

那年的生日是我十五年里最糟糕最难过，也是唯一没有他的生日。不过还好，大二时我靠着心理治疗渐渐好了起来。

这些年汀择学长依旧是每天雷打不动的邀请我吃饭，关心我的身体。我与他依旧是朋友，他值得更好的，而我像是得了失心疯，非林延白不可。

我一直没有和他提分手，我总想着爱可抵万难。我总想着我们十六年都过来了，七年之痒都过来了，还有什么是不能克服的?