以前每一次都是我哥哄我，这次也该轮到我去安慰他了。

我终于开始明白，我哥也只是我哥，他的人生不应该完全倾注在我身上，他的情绪不应该完全围绕着我。

我对他说：“哥，我想明白了，我们不是只有一条路可走。”

他喘得厉害，仰起头，眼泪顺着眼角往下滑。

我用鼻尖帮他擦掉眼泪，在他耳边说：“我不是非要爱情不可，人活着可以去做很多事。这次去新加坡，和之前从家离开不一样。那时候我是躲，是逃，觉得只要不看见你就能断了念想。但是这次我是去开始新的人生的，你也会去，继续你的人生。”

在说这些话的时候，我仿佛看见自己拿着一把锋利的镰刀，麻木地砍伐着自己的心脏。

“强迫是没用的，你不开心，我也不幸福。”我把他抱紧，“让我走吧，我不想继续这样了。”

那晚，直到睡前，我哥一直一言不发的和我坐在一起，他看着我，眼里灰突突的，没什么精神。

我有些担心他的情况，也觉得自己或许真的有些过分，至少应该再提前一点告诉他。

可要是说得太早，我怕自己就没勇气离开了。

一定要走才行，我必须打破现在这种岌岌可危的关系，我们才能好好活下去。

我去新加坡那天，沈泽原本说要去送我，但被我拒绝了。

我跟他说：“我哥去就行了。”

他拉长音“啊”了一声，虽然看起来有点受伤，但仍然表示理解。

“虽然我在那边没什么朋友，但你有事儿还是可以跟我说。”沈泽说，“我隔着网线帮你出谋划策。”

我笑得心里有点难受，这段时间其实挺对不住我这个好兄弟的。

“行。”我停顿了一下，又说，“你……”

“帮你照看着点拙哥，是吧？”到底是我最好的朋友，话都不用说完，就明白我在想什么。

“放心吧，”沈泽说，“拙哥就跟我亲哥似的，我肯定鞠躬尽瘁。”

“谢谢。”挂了电话，我哥已经帮我收拾好了行李。

其实东西很少，最难整理的是沉重的心。

我们出发去机场，刚上车没多久，我哥突然拉住了我的手。

我们两个并排坐在出租车的后排座位上，靠得并不近，中间甚至还能再坐一个人。

然而他就那么伸过手来拉住了我。

这是我们长大后第一次正经八百地牵手，我们都知道这意味着什么。

我震惊地转过去看他，而他只靠在那里，闭着眼，眼睛通红，像是偷偷哭过了。

我回握住他，和他十指相扣，我知道，这是我哥能给我的、为数不多的回应了。

后来的很长一段时间里，我是靠着这个牵手的画面支撑着自己走下去的。

在新加坡的三年，我无数次在失眠的晚上回忆这一天，回忆我哥握住我手时的感觉。

很温柔，很踏实。这么一个简单的动作，救了一个濒死的人。

是的，就是在那一刻，我不想死了。

从前那个想着要死远一点的人，在我哥握住我手的时候，觉得还是活下去吧。

只有一直活下去，才能一直回味这个比亲吻更动人的动作。

我们没有过心意相通的吻，但有过充满力量的牵手。

这就够了。

原来我想要的，就只是这么一点点。

出租车抵达机场，我们准备向彼此道别。

最后的时刻，我哥对我说：“哥在家等着你。”

第46章

后来我一直在想，我哥的那句“在家等着你回来”意味着什么。

我哥是这个世界上最了解我的人，他对我的了解远超出我的想象。有时候我会觉得，连我自己都没意识到的生死观，我哥可能比我更早一些就看清楚了。

他或许知道，我的这一场逃跑，原本就不是奔着更好的人生去的。

我是为了死。

所以他才说了这样一句话，吊住我的一口气，让我每次准备把头伸向死神的镰刀时，能想起来，然后回到人间。

但他不知道的是，在他拉住我手的那一刻，我就已经不想死了。

我坐在飞机里，穿越山川大河。连绵的山脉，宽阔的河流，我带着一切有关我哥的念想在虚空之中飞过了熟悉又陌生的土地。

跨越了国度，但飞行时间只有半天。

我们之间的距离说起来很远，但实际其实也还好。

落地全新的城市，我跟我哥没有丝毫的时差，可心境却已然变得不同。

我按照公司提前给好的地址，自己坐车去了提前安排好的公寓。

我对这里新鲜的街景毫无兴趣，麻木地看着一切快速的后退。

之后的几天忙碌但井然有序。安顿下来，采购生活用品，熟悉周边环境，办理入职手续。

我跟我哥只有在落地当天报了个平安，很明显，我们都在克制对彼此的想念。

又一次，我让自己看起来像个再正常不过的人，每天按部就班工作，拒绝一切社交邀请，除了工作就是健身和看医生。

在新加坡，我又开始看病吃药了。

不过这一次我并没有把“让我不要再爱我的亲哥哥”这种不切实际的希望寄托在医生给我开的药物上，也不指望哪个人能解决我的这个困境。

之所以又去看病，只是因为我清楚，要是不及时干预，我怕我真的会死。

重度抑郁重度焦虑。

吃药严重影响了我的工作状态，但身体适应了药物的副作用之后，一切都开始变得好起来。

新加坡有很多华人，各种国内的节日这边也都很有氛围。