她喘着粗气，手里的戒尺放下，我得到了片刻的歇息。

我摸了摸自己的胳膊，隔着衣服有好多道突起。

盯着家里的满地狼藉，我费力地回想今晚的许多细节。

从什么时候开始记忆空白丢失大段了。

是为什么……

我没有顺利地梳理好自己昏沉的头脑，时间在她的愤怒与嘶吼里停止了。

想起了另一件无关紧要的事。

“晚晚，想不想认识新的小伙伴啊？”

我心里说“不想”。

但妈妈教我，大人说的话是小孩不能直接说不同意的，她特意叮嘱我要和爸爸好好相处，尽管我们的相处是他每天送我上学放学，又立刻消失不见，把我放在家里看无聊的电视。

“爸爸最近工作有点忙，没时间陪你，正好我朋友家有个女儿，跟你一样大，你想不想去找她玩？”

“嗯。”

趴在车窗上，树和围栏不断后移，越来越稀疏。

我看到了许多在建的楼房，绿色的网子包裹着，像学校里长青苔的那面老墙。

然后是一条看不到尽头的河。

“那不能叫河，是‘江’。”爸爸纠正我，和语文老师一样。

我家那边也有江，去春游的时候在校车上看见过一次的，但这里不是家，离很远了。

“我们到了，”他停车，“对了，待会爸爸说什么你都不要插嘴，知道吗？”

“为什么？”

“大人说的话小朋友听不懂里面的意思的。”他不知道从哪里取出一颗糖果递过来，“我们晚晚最听话了，到时候爸爸请你吃大餐，你肯定没见过。”

我剥开糖纸，和那个女孩对视。

“乖宝，叫姐姐。”他对那女孩说，“你晚晚姐姐。”

“晚晚姐姐。”

女孩身上的衣服有些皱，外套和裤子都大了不少，需要把袖口和裤脚卷起来。

“这是小可意。”

我不说话，看她，她也看我，做鬼脸。

她带我看她房间，小小的，墙上贴了很多奖状，还有许多蜡笔画和作业纸。

我和她待了几天，她吵吵闹闹的，总是拉着我说话，我还以为她拿我当朋友，结果因为她妈妈给我吃了个冰淇淋，翻脸大哭说再也不要和我玩了。

幼稚。

临走前，她把她床头的兔子玩偶送给我。

我不喜欢，但还是收下了。

我坐在妈妈的车上，她不说话，我不知道她为什么生气，于是主动给她看手里的兔子：“妈妈，你看，这个兔子眼睛掉了，我把它粘好了。”

她没搭理。

“你爸居然把你扔给那个女人，”她踩刹车，“真是恶心，就这么带孩子啊。”

我抬头，不解地扒在前排座椅之间想和她说话，却被她呵斥坐好。

“那小野种你看见了？”

“妈妈……什么是‘野种’？”

“那小丫头啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏出口红和镜子补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。”

“好。”

“你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？”

“为什么？”我摆弄着躺在手心里的兔子。

我第一次知道了自己有个“妹妹”，比起纠结为什么我们有不一样的妈妈，我更有着新奇而骄傲的感觉——同班同学好多都有妹妹，现在我也有了。

她叫喻可意。

是我妹妹。

……

“喻舟晚，早知道你是这种败类，我为什么要拼死拼活把你下来啊？”

女人撕心裂肺地大哭。

“我为了把你生下来吃了多少苦你不知道吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差点命都没了，你不知道吗？”

我低头不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅子上开始审问。

我该怎么回答。

喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对□□的癖好，和自己妹妹□□的事实，她为此要纠正我、教我做个正常的“人”，然后才有资格做她的女儿。

“你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去花钱培养你这种贱骨头，我看到你都觉得脏。”

“喻舟晚，有你这种女儿，是我的耻辱。”

我面前出现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地流血，她为自己擦眼泪，在哭诉着：

“是她亲手杀了我的妈妈啊。”

我望着怒意逐渐平复的女人。

这是我的母亲。

但她杀死了我妹妹的母亲。

为什么人可以在拥有母性的同时那么残忍？

不该是这样的。

小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“妹妹”，想她穿什么样的衣服出门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会做错这道数学题，会喜欢养猫还是养狗……

她会记得我吗？知道我是她的“姐姐”吗？

我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。

我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶紧结束就好了，就像以往许多次我所做的那样。

结束就好了。

生活在这个夜晚被撕开了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷进去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下流肮脏，把我的妹妹……我彻底失去她了。

我不知道该做什么才好，我看到她们同时陷入癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——

快结束吧。

可这次不会结束了。