我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱柱上鞭笞。

我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码和赌注随意扔掉，恨她背弃了所有的诺言和亲密关系，把全部的一切都毁掉了，把我人生前十八年苦心经营的东西全毁掉了——仅仅是为了让我的妈妈体会痛苦。

她是做到了。

那我呢？

摧毁了石云雅心里那个完美女孩之后，剩下的那个喻舟晚该怎么办呢？

你说过不会不要我的。

因为你是我的妹妹，所以我可以全身心地依赖你，你也会满足我所有的癖好。

闭上眼，面前不断出现喻可意那张流泪的脸。

我想安慰她，夺下她手里的刀，把她抱在怀里。

但是我又想质问她——用力掐着她的脖子质问她。

“姐姐，□□时在床上说的话，怎么还有人相信呢？”她笑着反诘。

“如果再来给你一次机会呢？”喻可意说。

你喻舟晚依旧那个在对峙里当鸵鸟的局外人，高楼大厦在我面前坍塌，我依旧不知道该如何行动才能挽回，哪怕是一砖一瓦。

于是我同样无法做到不恨自己。

再次醒来，我从冰冷的地板上爬起。

昨晚在地上躺了一夜，最后是如何结束审问回到房间的，我记不清了。

四肢麻木僵硬，旋即是火辣辣的疼痛。

从抽屉里拿出药，是之前喻可意给我准备的，为了防止我在自缚时受伤。

我被反锁在了屋子里，就像小时候那样，该受冷落、关禁闭反省，然后向她大声忏悔。

可是我逃跑了，并且在两天后离开临州回了格拉斯哥。

四肢被衣袖裤子摩擦得生疼，还没长好的血痂被磨破，黏在布料上。

妈妈没有阻拦，算是默认了。

我了解她。

她不会把这件事透露给其他人，因此我无论如何都可以继续读书，否则中途辍学只会二次损伤她的颜面。

不过，我不配在堂而皇之地跟她伸手要生活费。

在英国生活的留学生，如果父母直接断供，会活得如履薄冰，随时可能精神崩溃。

算是对我的惩罚。

人生第一次，我想试着挣脱她，不想再成为活在他嘴里的寄生虫。

我们开始了遥遥无期的无声冷战。

我乞求Anna她们帮我找兼职。

GSA的视觉设计专业课程与teamwork都排得很满，且需要自己买设备器材，能抽出的零碎时间根本很难凑成一份完整的兼职，我将自己不断地压缩再压缩，社交和生活的成本被一减再减，尽量不去碰卡里的余额，它依旧每天飞快地减少。

我第一次拿到的薪资二手书店售货员，从下午一点到六点，每小时不到九英镑。

离付清房租还差的很远，甚至不够让人挑选晚上能吃什么，因为未来几天我需要上课做汇报，没时间兼职。

我屡次打开手机上和妈妈的聊天框，想了想，最终还是关掉了。

导师是个宽厚的中年妇女，或许是看出了我的窘迫，在学期中途时，她主动找到我，要求我交一份杂志的排版稿，并承诺会付一笔在宛如救急般的高额定金。

在格拉斯哥，我就这么东拼西凑地活了下来。

替同学画设计作业，接各种杂乱的设计单，在画室兼职……虽然时不时会被拖欠甚至不给费用，但林林总总攒下来够活着了，生活至少没完全偏离轨道，没穷困到需要和homeless挤桥洞的地步。

我学会了记账，对每笔钱精打细算。

临近期末周，需要设计图的人比平时要翻了数倍，逼迫我迅速熟练使用不同的绘图软件。

唯一的好处是我确实赚到了不少钱，未来两个月的生活条件会稍稍转好。

圣诞节的假期，我没有和Anna她们一起看灯光秀，买机票回了临州。

这算计划之外的开支，对当时我手里的存款而言，压力不小。

我劝解自己的理由是想找个地方喘口气，反正留下来布置派对庆祝节日的花销并不能节约掉这笔钱。

其实去别的地方旅游是更好的选择。

我心里不愿意，因为有个说不出口的原因。

回国才发现自己无处可去，不能回家，不想面对冷战的妈妈，便揣着卡里剩的钱凑合找了一家青旅住下。

因为倒时差，整个晚上没睡着，我受不了房间里熏香的气味，天没亮就出去散步。

回避心理作祟，沿着记忆里和家相反的方向乱走，走累了，就近坐上早班的公交，想着睡到哪站醒就在哪站下好了。

不经意抬头，从没见过的站名之间找到夹着唯一一行我有印象的地方，又强行逼迫自己清醒，在那里下了车。

熬夜迟钝的头脑被冷风一吹，终于想起来了，这一站离七中很近。

此时是中午放学的高峰期，匆忙飞奔赶时间吃午饭的学生追逐打闹，我被簇拥在一色的校服之间，在宽阔的大路上别扭地贴墙站立。

如果对某个人足够熟悉，即使对方和千万个穿着一样的衣服留着相似的发型，仅凭借背影就能认出她来。

但或许今天我不够幸运，亦或者……她早就留意到突兀的我，远远地回避。

等到午间的热潮散去，我才稍稍敢动弹，在踱步时抬头打量每家店，猜测里面曾发生过什么。

这是Anna和Daisy散步时喜欢玩的游戏——透过门外的一角猜测店铺里的售卖的物品种类，再一一求证，只不过我没有求证的决心，仅仅是作为路人旁观。

然后我看到了她，手里拿着拍立得，在和另外一个女孩说话，没留意到我。