除了我。我是他唯一得不到的。或者说，我是他唯一得到了又失去的。这让他很难受，我知道。因为他从来没被拒绝过，从来没被人推开过。

我推开他的时候，他站在安检口外面，抱着那束没送出去的花，眼睛红了，但他忍住了。他忍得很好，好到我差点就心软了。

但我没有。因为我知道，他需要被拒绝一次。他需要知道，不是所有的东西都会在原地等他。他需要知道，我也会累。当然，他变成这样，也有我的功劳。

我宠了他七年，比任何人都宠他。他要什么我给什么，他闹什么我都接着，他跑出去喝酒，我等他回来，他说伤人的话，我装作听不见。

我把他宠成了一个什么都不知道的小孩，然后怪他不懂事。这公平吗？不公平。

但我不在乎。

有时我觉得他挺可怜的。他身边的人对他都不抱期望。箫振海希望他别闯祸就行，秦岚希望他开心就行，贺权熙和梁颂希望他别犯浑就行。

没有人希望他长大，没有人希望他变好，没有人希望他成为什么了不起的人。他们只要他活着，只要他健康，只要他快乐。

这不就是对待宠物的态度吗？你养一只猫，你不会指望它学会开门，你只要它会吃会睡会撒娇，健康，快乐不抓人就行。箫蓦就是那只猫。所有人都觉得他只要做一只猫就够了。

可他是一个人。他也会难过，也会害怕，也会在深夜里翻来覆去睡不着。他也会想，我到底有什么用？我到底能做什么？我到底值不值得被爱？

这些事，别人不知道，但我知道。我看见过。看见过他喝醉了酒一个人坐在阳台上发呆，看见过他对着手机屏幕打了字又删掉，看见过他在深夜里翻过身来，以为我睡着了，偷偷看我的脸。他以为我不知道。我什么都知道。

我自知自己有些不太正常。正常人不会像我这样，把人推开又拉回来，拉回来又推开。正常人不会像我这样，看着一个人为自己受苦，心里涌上来的不是心疼，是满足。

但我就是这样的人。我没办法。我喜欢嚣张跋扈的人在我面前低下头，喜欢整天嘻嘻哈哈的人为我红了眼眶，喜欢炸毛的猫缩在我怀里发抖。箫蓦就是这样的。他在外面是箫少，是海市的小霸王，是那个谁都不放在眼里的纨绔子弟。但在我面前，他什么都不是。

他就是箫蓦，是那个被我掐着脖子会失神的人，是那个被我吹头发会耳红的人，是那个半夜里会往我怀里钻的人。

他以为他掌握了所有的主动权，以为是他追的我，以为是他选的开始，以为是他说的分手。可他不知道，他脖子上那条链子，从来都在我手里。

从十七岁那年他在巷子里亲我的脸开始，他就把那根链子亲手递给我了。他这辈子都别想拿回去。这让我得到一种极大的、不正常的满足。

如果他永远留在香港，我或许会大发慈悲。我会给他一个机会，让他重新回到我身边。

我会假装被他的诚意打动，假装被他的三天期限说服，假装我是一个心软的人，一个念旧的人，一个放不下他的人。我会让他以为是他追到了我，是他感动了我，是他赢得了第二次机会。

但真相是，我从来没有真正推开过他。我从来没有真正放下过他。我从来没有真正想过让他走。我要的从来不是他离开，我要的是他回来。以我想要的方式回来。主动的，卑微的，不顾一切的。就像现在这样。

他站在走廊尽头，穿着那件空荡荡的衬衫，手里攥着一张银行卡，说“再给我一次机会”。他不知道，他不需要给我任何东西。他只需要站在那里，我就会走过去。

但我不会让他知道。我要让他以为这几天是他求来的，是他用那张银行卡买来的，是他低三下四换来的。这样他才会珍惜，这样他才会记住，这样他下次想离开的时候，就会想起今天。

我不是什么好人，我从来都不是。我只是一个很会装的人。装温柔，装体贴，装什么都不在乎。但其实我在乎，我在乎得要命。我在乎他有没有吃早饭，在乎他穿得够不够暖，在乎他半夜出去喝酒会不会着凉。我更在乎他有没有想我，有没有看我，有没有在别人面前提起我的名字。我把自己活成了一条蛇，缠着他，收紧，再收紧。

他现在躺在里面，睡在我的床上。头发是干的，他闭着眼睛，呼吸很轻，像是怕吵醒我。

他不知道我醒着。我一直在看他，看他的睫毛，看他抿着的嘴唇，看他搭在被子外面的手。瘦了，真的瘦了很多。

我有点心疼。