我从未见过钱江讨好人，可是不知为什么，我竟然毫无抵触得接受了这份示好。

我吃得很慢，由于长时间未进食，我很快就吃不下了，斟酌再三，我选择剩下一些。

再次抬眼看钱江时，钱江的眼神带着遮掩的悲伤。

那一瞬间给我的感受非常难形容，仿佛像在一座恢宏华丽的宫殿里遇见一只受伤的野兽，野兽不属于这里，钱江也不属于。

一个念头从我心底猝然升起，又被我死死地压了下去。

当晚，我久违地与钱江同床共枕。

他背靠对我，侧过身去，沉默了很久。

我讨好似地凑上去，从背后环抱他的胸膛，然后将脸贴了上去。

钱江的强硬和粗暴中灌着一种被压抑的情绪，我的身体承受这份疼痛时，内心不知怎的，仿佛也共振了某些东西。

这份痛苦超出我所能承受的极限，比身体的疼痛更加难熬。

我想我是一定要走的。

清醒后的钱江没有提过我逃跑的事，好像这件事没有发生过。

我也不提，可这不代表我会停止自己的计划。

钱江手眼通天，我常常将他看作一个需要被安抚的小孩，忘了实际上有多少人怕他。

每次被钱江发现，惩罚就会比前一次更严重。

禁闭的时间越来越长，身体的疼痛愈发剧烈。

我从这种递进中竟然感受到了某种隐秘的快感，具体而言，我期待他真的杀了我那天。

可钱江没有。

我觉得无趣极了，从此开始扮演一个合格的，无害的，甚至甜腻的伴侣。

钱江显然很吃这套，他的态度逐渐松动，我开始重新获得他的依赖。

他会伏在我的肚子上闭目养神，我问他能听见我肚子里的声响吗，钱江说可以。

他说人肠子蠕动的声音金鱼吐泡泡。

我说金鱼吐泡泡不会有声音，钱江沉默了一下，又笑了。

我很少见钱江的家人，在我决定不再逃跑后，钱江将这扇大门也向我敞开。

我很快就明白，一个暴君是如何生产另一个暴君的；一个时而冷漠又时而歇斯底里的母亲，是如何将孩子放逐的。

钱江抱着手看我，眼神的平淡让我想起我第一次逃跑被他抓住那天。

我说钱江，我们回家吧。

钱江伸手要牵我，我扣上他的手，在那几个恍惚的瞬间，我心底涌上一股陌生的错觉：

或许我和钱江可以成为真正心意相通的恋人——哪怕只有一瞬间。

说到心意相通，我想钱江早就知道我的身份了。

从我不计后果的逃跑，被他抓住又表演得无比乖巧中知道了。

我不知道自己到底做错了哪些决定，可能全都错了，以至于反应过来时，我发现自己把自己扔在一个命运的十字路口里，在拿到TH2B1之前，我的命运取决于钱江。

钱江的身边也并不是总是安全，毕竟他本就身处风暴中心。

暗杀、袭击都是家常便饭。

我没有什么伟大的梦想，也不想成为哪个故事里无可替代的主角，我只想平平安安地活着，想还清债务，然后回老家的池塘养鱼。

人类社会实在太复杂了，我不是能顺利应付它们的人。

但我从没养过鱼，说不定我其实根本不适应那股腥气；说不定我的体力根本无法支持——

说不定我的归宿就在这里。

所以在我意外中枪那天，脑中一闪而过的声音居然是：

这样结束也可以。

失去意识的前一刻，我看见钱江冲向我。

醒来时，我反应了很久。

和死神擦肩而过的滋味很难形容，总之，很痛就是了。

我转过头，钱江就坐在病床旁边。

他双肘撑在膝上，用手撑住脸，脸上有着难以掩饰的，仿佛只剩半条命的憔悴。

钱江没有发现我醒了，只是合上了眼。接着他好像感应到什么似的，猛地抬起头来看我。

在看见他眼神的一瞬，我脑中闪过和那天一样的念头——

持久而强烈——

钱江竟然是爱我的。

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第3章

钱江竟然是爱我的。

一旦要承认这一点，我就无法再回到从前。

无法说服自己，钱江的爱不重要。

中枪让我的身体异常虚弱，而心灵上，可能是某种心虚作祟的缘故，我表现得异常乖巧。

于是，那成了钱江对我最温柔的时期。

钱江百倍千倍地回应了我。

一个对我有着生杀大权，点点头就能要了我的命的人，竟然会温柔地将我抱起来，为我擦拭身体。

我的眼睛也很痛。

钱江像一头猛虎，我是怕他的，可如果他对我露出他的肚皮，我又会被那份温柔与柔软蛊惑，觉得他也不再可怕。人是很贱的，在真正的死亡降临前，总会贪恋其中片刻的安宁。