当然，我知道，我不会得到答案。

天地大，我还没能找到她。

她走后，我就彻底归给姥姥管。在姥姥家，姥姥就是权力。

所有决定权全都攥在她一人手里，可偏偏她又是个脾气古怪的人。

正冒着热气、香气漫满屋子的米饭，只要她心头不快，随手就能直接关掉电饭锅，我站在一旁眼巴巴望着，半分上前开盖的资格都没有。桌上为数不多的肉，她想分给谁就分给谁，若是我惹她不悦，整盘菜都会被挪到离我最远的桌角；换季添置新衣的布料，她挑什么款式、裁多大尺寸全凭心意，我连开口提出喜好的底气都没有。

我什么都掌控不了，只能被动承接她所有情绪带来的结果。

我对她这些行为感到讨厌，感到难受，但还没到想要逃离的程度，毕竟那还算是我的家。

她走后，我才真正失去“家”，我开始在不同的家庭之间流浪。

在那些人家时，那些大人似乎就是掌权人。

她们有权利定夺我的去留，只要她一句话，我就会被抛弃。

这次我知道原因了，在她们眼中，我从来不是需要疼惜的孩子，只是一件待价而沽的商品。一旦我失去利用价值、变得不再划算，被舍弃便是早晚的事。

我永远不知道那天什么时候会到来，也许就是明天，也许要晚一些。

总之，我的生活生活在渴望会有人不抛弃我，和等待被抛弃的反复拉扯中。

我甚至希望她们给我个痛快，总好过永远在等待自己的“死期”。

长久的不安、委屈和愤怒堆在心底，于是年少时的我喜欢上幻想，我无数次幻想，我幻想我有权有钱，我能报复一切伤害我的人。

至少，在十五岁之前，这就是我一直以来的愿望。

上天垂怜，让我遇见沈雁。

她给了我一个"家"，给了我从前想都不敢想的生活。她给我房间、供我上学，有时我们一起去夜市，走在人群里我会恍惚——这样的日子，竟然也能属于我。

于是，十五岁之后，我的愿望是对沈雁产生价值。

那个深夜，我着急的出门找沈雁，看见她和那群人对峙，我是想上前的，可是我听到她说的话，她似乎也觉得我是可以拿来换钱的东西。

其实我不该对此产生疑惑的，沈雁对我那么好，似乎再多要一点都显得我贪得无厌、不知满足。

可我还是想问，沈雁，在你心里，给我开价多少？

要等到什么时候，你才会觉得我价值耗尽、毫无用处，像所有人一样，毫不犹豫地丢掉我？

我试图往自己身上叠加筹码，我拼命学习挣奖学金，我出去打工兼职，我试图让这天来的更晚一些。

这时间太长了，岁月漫长到我几乎快要自欺欺人。

我几乎要忘了，我要忘了我的身上还有价格的标签，我快要忘了在所有人的规则里，我从来不是被真心相待的亲人，只是一件随时会被淘汰的商品。

更何况和沈雁，我和她之间没有任何血缘。

血缘，多么神奇的血缘，有时它飘渺到那些人对我恶语相向时像是在说仇人，有时又重要到有人愿意大费周章的找到我把一切都留给我，只是因为我身上有着和他相同的血。

我恨陆杨，他凭什么觉得用他生来就能触摸的，对他来说不值一提的，占他财产不到万分之一的钱财来对我进行施舍，我就要感恩戴德，我就要抹平所有过往的伤害，乖乖做他懂事听话的女儿

当然，我最恨的是陆杨让沈雁离开了我。

沈雁也抛弃我了，她也为了钱，为了血缘，为了这世上我们两个之间最不可能拥有的东西。

不过，她弄丢了我没关系，我还会找到她的。

我恨沈雁，我真的恨她。

多少个日夜我想起她眼前能闪过无数我们相处的画面，我疯狂的想要捕捉里面的细节——她说话时的语气、她低头看我的角度、她手指划过我手背的温度——好像只要记得足够清楚，我就能顺着这些画面穿回去。

我要回去，要她兑现那个冬日的承诺——她说不会丢下我的，她说了的。

我的心脏开始难受、发酸，我想那就是恨最直观的体现。

在见她之前我都想好了要怎么折磨她，我要让她这辈子都不敢离开我，都不会再抛弃我。

可是奇怪，看见她的那一刻，我的一切想法都消散了。

我多想沈雁真的是个自私自利唯利是图的小人，这样她就会利用自己，利用自己的爱得到一切，我也会甘心把一切双手奉上。

那样就好了——那样我就可以恨得理所当然，那样我就不用在"她爱过我"和"她抛下我"之间反复撕扯。