至少如此怀念(30)

现在想起这句话，还有妈妈略带疼痛而充满善良的微笑。穿肠肚烂一般。

在我出生差不多只有一个月大的时候我奶奶执意让我妈妈把我跟我姑姑的孩子对换掉。我姑姑的那个孩子我的表弟那个时候也是刚出生没多久。我奶奶跟那老头儿都是重男轻女的主，然而我姑姑与姑夫倒也十分乐意。唯独我妈妈她坚决不肯，拼死拼活一定要跟我在一起。最后他们实在是没有办法说服我妈妈才终于是打消了这个念头。我妈妈在怀我的时候家里横遭变故，她营养不良还要不停劳作结果我没有足月就出生了，个头很小很小只有三斤而已。别人都说我肯定是很难养活的。我二奶奶说在我妈妈给我喂奶的却找不到我了。我说为什么。她说你太小了钻被窝里就找不到了。所以我妈妈每次看到我都会觉得特别心疼。而那个男人根本不会体恤我妈妈的辛苦并且对于她坚决不肯换孩子的事还一直是耿耿于怀的。但是现在我妈妈总是很安慰地对我说，安康最好了，那个时候你非常轻易地就生出了，可是现在你比同龄的孩子都要长得高而且又健康。高高瘦瘦的，真好。

他们又开始争吵起来了。有些话我已经听了十八年。我现在更希望自己盲掉，聋掉。那个穷形尽相的姿态我早已是痛心疾首那些歇斯底里地嗥叫声曾经致使我惊厥过去。妈妈惊恐地抱着我，抖着手抚摸着我的脸。哽咽着抽搐。那是我第一次看到妈妈的泪水，分明感到剧烈的疼痛从胸腔底部奔涌上来，但是没有眼泪。这段记忆如影随形地伴随今天。十年了，那些表情仍毫发毕观。从那以后，我才渐渐明白。妈妈不是没有哭过，而是从来都不让我看到。所以后来我一直都觉得非常心疼。这些事情也一直都在提醒我，那个男人真的是我的爸爸吗。亏我叫他一声爸。

对于那个男人，我看着他裂迹斑斑而扭曲的表情我真他妈的恶心。我再也不会像小时候那样，蜷缩在角落里，抱着头缩成一团。连哭都不敢出声。只要我妈妈能好好的，我现在根本什么都不怕了。

在我幼小的时候曾与那个男人的关系非常亲昵。那个时候我不会深刻分辨那些事非。现在我明白了我妈所遭受的一切委屈。还有我的那些噩梦。那些归根结底的原因。

他的个性相当木讷，性情极其暴烈，言行举止龌龊至极。我现在实在是越来越抵触他。家对于我的全部意义简直是跟他一点关系都没有。

现在我们基本上是没有任何的接触。我已经忘记我有多久没有叫过他了。只是那次因为来了客人，我才非常勉强地从喉咙里叫了一声。只是别扭的感觉。甚至于现在想到我跟他之间我甚至都会觉得全身痉挛。

我与我的生身父亲格格不入。是他的残酷还是我的可悲，我已经惰得再去考虑。

我现在什么都不愿去想了。闭上眼睛我才能看见干净的世界，睁开眼睛我知道我会慢慢坚强起来的。

我记起周杰伦的那首歌，那些歌词。然后觉得很愤懑。

我听说通常在战争后就会换来和平

为什么看到我的爸爸一直打我妈妈

就因为喝醉酒他就能拿我妈出气

我真的看不下去以为我较细汉

从小到大只有妈妈的温暖为什么我的爸爸那么凶

如果真的我有一双翅膀二双翅膀随时出发……

偷偷出发我一定带我妈走

从前的教育别人的家庭别人的爸爸种种的暴力因素一定都会有原因……

我的柳暗花明之原来我们一直很孤单

我们都只是孩子，我们孤傲却一直渴望。

她来看我，我带她去我家的果园。我们坐在苹果树下。很久没见却没有太多地说话。我们彼此都习惯于在沉默中释放情绪。看到青涩的小苹果。那么可爱。想到了幸福。她问我说，幸福到底是有多远，是一场邂逅还是一场守候。

我说，可以触手及，也可以在千里之外。不是等待也不是邂逅。而是一场，一场遭遇。

她非常不解地皱起眉头。她似乎永远都是那么认真的孩子。她思索的样子总是会带给我一些感触。我希望我可以永远都能看到这么善良的表情。在我心里她像极了是一首纯粹而矜持的诗。可惜我们之间总扯着张敬宇的影子。尽管彼此极力想要忽略掉。

我始终都认为幸福只是一种心态。看似幸福的人并不一定觉得自己幸福，看似不幸的人也不一定觉得自己不幸。这是非常简单的事情。奈奈说，如果有下辈子，她要做一颗仙人掌，寂寞但知足的活着。你不觉得很多时候幸福真的更像是一场遭遇吗。

她转瞬非常好看地冲我笑了笑，带着一种明媚而自然的忧伤。接着又说，那你幸福吗。你的样子有时候看上去是很接近幸福的。