至少如此怀念(29)

牵着我的手，我们都不再是孤单的一个人。

想事情未免太难过。

现在跟心伟已经有很长的时间没有任何的联络。不是故意疏离而是真的不知道该说些什么了。仿佛也都已经习惯了彼此之间若即若离。局限在仅有的某个日子彼此问候一下然后沉默。当初的那些朋友现在根本都不知道散到哪里去了。而无论生活怎样的四分五裂我们面无表情，义无反顾且麻木向前。

而我真的竟忘记了我曾对心伟说过的一些忘记去兑现的话。

当初的很多约定我们还没有来得及实现却已经丢失了实现的理由。

当我终于回头发现我们其实还没有走远的时候我们却并没有拥抱在一起而是执意各自连挥手都没有地反身了。

我的柳暗花明之平静的悲凉

下雨了，却依旧是晴空万里。像曾经的那些情绪。明朗而鲜明还有一些任性。

窗外的雨丝毫都没有要停下来的迹象。反反复复错错落落地飘落下来。我想到一些情节，一句诗：倚楼听风雨，淡看江湖路。这是我曾经最执着的一部电视剧里面的诗。我喜欢步惊云那种深刻的冷漠与孤独。

那些小孩子乐不思蜀的在雨中玩耍，看起来是那样的简单与快乐。是什么时候就倏然间走过那纯白的年纪。有人说，故乡就是回不去的地方，童年也是。

这场雨的尽头应该会出现彩虹吧。这样想还算比较安慰。因为这场雨仿佛是下进了我的心里，平静而郁闷。这样的天气总会让我不由自主地去回忆，不想去想却是根本无可奈何的事情。大块大块的时间浪费在想念与遗忘的纠缠中。无措而孤独。

没有吃早餐也不会觉得饿，而且也没有喝水。脑子里偶尔会浮现出我曾经喜欢过的人却怎么样都看不清晰了。是不应该再去想的，我在他们不曾陪伴的世界里走过了人生最糟糕的一个四季。而那个时候他们几乎快乐得不知经年。

回想这十八年，我一直都只做着两件事，怀念和寻找。然而最终也都只不过是徒劳的感伤罢了。妈妈却说很自然地回忆起以前的事情是很幸福的感觉。我说妈妈那如果是疼痛的的记忆呢。我妈妈告诉我说能让人回忆起的事情似乎只有两种状况，幸福或难过。这样才会有回忆的味道。现在想起妈妈的话仍会觉得很温暖。但是我怎么总是觉得原本很幸福的事情，现在回忆起来更多地却也是伤感。并不是因为现在的结果与当时的情景很冲突才会这样。

所以某一瞬间真想冲进雨里。却不能。一点都不是因为怕感冒。而且从小到大事实上我只真正病过一次，真的。在我妈妈身边要我生病都很困难，她非常会照顾我。只是妈妈会感觉仓皇，会生气。我是不能够置之不理的。妈妈总是盼望着她的女儿长大之后可以有所成就。而我所给她的却只是望穿秋水。现在想起当时的一些话我很想哭了，但实在是穷挤眼泪，哭不出来。不仅是因为当初说过的话就现在看来根本就是遥遥无期。更是沉陷于现状，故步自封的不思进取。我现在的成绩更是一塌糊涂。无所谓了，我一看书就觉得筋疲力尽且很恶心根本完全一个字都读不进去。我看着那些各种化学平衡的方程式我他妈甚至都会觉得头晕目眩。对于能够认真学习已经不抱任何的期待了，真的是完全到了穷途末路的地步了。再也无路可走了。

现在我愈加了解到妈妈这么多年的隐忍与无奈。她全部的希望与坚持都是因为我。这个过程她说很幸福。我再也不能这么吊儿郎当了。我一定要让妈妈得到她应有的骄傲。

他们终日争吵不休。我一出生就注定要在恐惧，嘈杂的环境下成长。在我刚刚出生没多久手臂就流血了。我不用问也知道这其中是怎么回事。久而久之，我的健康就出了状况。记得小的时候唯一看过的一部电影是叫《春天的回归》还是《回归春天》记不清晰了。我跟故事中的那个女孩子一样那个时候跟陌生人讲话的时候手甚至会不停地发抖。每天都绷着全身的肌肉，惶惶不可终日。你不会明白这其中是怎样的艰熬。以至于现在长大我多少还是会恐惧人多的地方。儿时记忆最深刻的一句话就是，如果不是为了孩子，我早就离婚了。一念之差，真的只是一念之差。还有妈妈无比忧愤而尖锐的表情。我的出生好像是与这个世界悖逆。但我始终都是妈妈的全世界。可惜我又带给了她什么呢。所以那些难过才会无边又无际。史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。我的妈妈不止一次地对我说，孩子，妈妈一看到你就觉得活着有盼头儿……