我到处流浪(4)

冬天裹的厚，被衣服拖缓行动的我慌乱扭身。

手里的保温杯瞬间被打翻，四个男生的模糊身影，一瞬间排山倒海地朝我压过来。

其中两个分侧钳制住我的手臂，一个牵制住我的双腿，另一个朝我笑得意味深长。

男孩子力气大，况且他们人又多，我根本挣不脱逃不过。

我认出来了，这就是朝我水杯里倒“营养剂”的人。

他扇我脸，不重，有点像调情，笑得不羁又张狂。

磨着调子看我慌乱的样子没疲倦，我每一个示弱的表情仿佛都能激起雄性最原始的恶趣味。

他们说这里没有监控，放了学教学楼又是人迹罕至的冷清，无论今夜发生何事我都别想逃掉。

青春期的男生，大概在熄灯后的被窝里看多了不良影片，又苦于没处实践，只能找上我这个人尽可欺的软柿子当战利品。

他们扯出个早已备好的作案工具，刚拆了封的盒子大喇喇地敞着，里面的东西被拽出来套在我的嘴上。

是一个黑色口球。

被四个男生压着，我根本没有反抗能力。

水房门外像是被提前清场。

或者有人望风，又或者能听到求救的声音来自我，就选择理所当然地视而不见。

我像个脱力的幼小鸡仔，在四座高耸峰峦的压迫中迷失方向，被捆绑着抵上冰凉的洗手台。

脚背火辣辣痛得要命，恐怕刚才水杯落地溢出的开水溅上了，反正无人在意。

他们剥开我的外套，掀起我的毛衣，再笑哈哈扯掉我唯一的遮羞布。

我宛如里三层外三层的洋葱，可被剥开时毫无刺伤别人的能力，流泪的唯有丧失命运的苦痛自己。

眼睛上蒙着眼罩，嘴里塞着口球，唯一有力气乱动的腿还被他们用绳子束缚。

只能前后左右，像一条圆规一样乱晃。

可耻的是，这竟然还给我一点微不足道的安全感。

至少被捆住并拢的双腿成了阻挡了他们的最后一步的粘合剂。

他们大概也知道，我们年龄太小，欺负我可以，但不能牵扯违法犯罪。

一众男生甚至还笑着安慰我，说随便玩玩而已，问我该不会玩不起。

玩不起又怎样。

总不会有人替我出头。

发育期的胀痛被肆无忌惮地施加压力，俨然他们手中的玩具，偶尔玩一次起了兴头。

一双手停歇，一双手又起。

他们根本不怕我听见，用“白”，“软”，“大”来形容我的身体，一遍又嘲我骚。

暴风雨止歇，我扯开被泪水浸透到深了颜色的眼罩。

水房一片狼藉，却又无人身影。

耳边回荡着他们谈论中露出的底气：反正她没人管的。

是啊。

我没人管的。

况且也拿不出证据。

拿出证据又怎样。

得罪了沈家的一介孤儿，难道还妄想求个公平？

我不敢回宿舍，就这么在开水房，马不停蹄地用凉水兑着开水混成合适的温水，一遍遍擦洗我的身体。

洗手池台的镜子刚刚见证过我凌乱的证据，就接档仔细照射我红出指印的白皙，混着不争气泥泞的边角布料。

晚上回去，躺在床上，胸口挥之不去的触感总能把我惊醒。

类似的事又发生过几次，而我可耻的发现，不知是不是受了刺激，我的胸部在以一个丑恶的速度疯狂发育。

当然那些男生也发现了。

他们一边哈哈笑地变本加厉，一边以天大的救世主的姿态对我进行言语施舍。

他们说：“看吧，哥几个一手给你揉大的。”

“多少人求不来的福分，你还得谢谢我们。”

我怕大家的眼光，把胸衣换成束缚型的，却总被室友们一件件轮番剪掉。

她们嗤笑着讽我，“搔首弄姿的奶牛还穿什么胸衣，真空得了呗。”

那时我满脑子想的都是，幸好陈明彦没来我这个高中。

还好他不知道这一切。

*

2020年隆冬，他说来我们学校找我。

我没敢，后面相聚的地点换到他们学校。

我到的时候，他给我准备了这一年爱上的全料蛋饼。

说来也奇怪，从前我绝不会吃这种路边摊，可如今也算接了几分地气。

再一次并肩坐在寒风凛冽的操场，他拿着耳机塞了一只给我，另一只同步堵在他耳朵里。

手机里播的是呓语，毛不易的。

当时那刻正唱着那句，“冷风又吹的时候想说，这生活会不会有点难。”

我掩住鼻酸，苦笑着说这句挺应景。

他说这首尽管刚刚发行，却是他最爱的歌，他拨弄着手机给我从头放。

又一遍听完。

我讲：“日月蹉跎，小起大落，光阴里有多少景色。”

前半句挺衬我，除了没景色。

毕竟我这转折似的人生毫无小起可言，全都是大落。

那时我脑海中闪过的，全是那群男生丑恶的嘴脸。

我开始反思当初为什么会拒绝陈明彦。

就因为安逸无忧的环境呆久了，错以为世上的男生都是彬彬有礼的品行吗。

我真是傻。

他没注意到我瞬息之间陷落的情绪，没心没肺的男孩子念头还沉浸在歌里。

他说他最爱那句，“可是我偏偏就是不想要转弯，就算不开灯的房间真的有些暗。”

我说挺好的，称你。

陈明彦默然许久，掏心地和我聊起前途。

说他想要考北京电影学院，到时候站在聚光灯下拉起我的手，让那些抛弃我的人看看，他们的决定的到底有多错。