枕边陌生人[悬疑](139)

他拽住了我，让我不要再说。

他的妻子彻底呆住了。

周围熟识的同学和老师也呆住了。

只有我鲜活生动地向他们描述这是一场和基因，和选择，和命运相关的手术，我曾经命悬一线，我曾经每天使用三四种止痛药才能在连绵的病痛中缓口气。

此刻我遭受的辱骂，和这些相比，简直不堪一提。

所以，我一点也不生气。

我转过头看向他，平静地说：“我这个当事人都不在意，您何必替我保守秘密？”

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没过多久，我拿着医院开的性别鉴定证明去更改了我的身份证。

在二十一岁那年，我终于成为一个女孩子。

那是一种什么感受？

我还会下意识地去抚摸腿间曾经的缀物，还会不自觉地走向男厕所，也更喜欢雌雄莫辨的装扮。

女生们无法认同我，男生们也无法把我当女生看。

有不怀好意的男同学试图以恋爱为借口窥视我经过改造的身体，也有双性恋们替我遗憾，若是我能保留半男半女的状态，岂不是在这个圈内大杀四方？

我就知道，这个世界并非只有我变态。

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他的妻子也是变态之一。

她依旧认定我和她亲爱的丈夫有染，试图以她认定的“果”找出并不存在的“因”。

尤其我变成了女生，在她眼里我更具备作案工具。

除了不停视奸我，她还会换小号在网上造谣咒骂，把我的个人信息广而播之。

但凡我找到一份兼职工作，没多久我的过往就成了人尽皆知的谈资，我只能卷铺盖走人。

我并未找她麻烦，或者找他诉苦。

反倒是他心怀歉疚，总想用各种方法补偿我，我尽数拒绝，再也不肯与他发生任何交集。

我毕业前找工作时，他的妻子更是殚精竭虑，只要我出现在某家医院面试，她总能找上门去闹。

我承认我当时动了杀意。

或者说，要不是他那张温润含笑的脸总在我脑海里萦绕，压制了我骨血里的暴虐因子，我杀死的第一个人应该是她。

我索性离开了那座城市，跑到外地找了家养老院干起了老本行。

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渐渐的我攒了些本钱，成立了一家专门提供护理服务的劳务公司。

我有了些钱，但并不快乐。

我在福利院时被人欺负，在中学时被人欺负 ，在大学时依旧被人欺负，后来终于做回女人，还是被人欺负。

所以我人生的主题只能是“被欺负”吗？

我也试图去找过亲生父母，然而茫茫人海，觅而不得。

我再度恢复为人形茧子，里面窝藏着怨恨、仇视、自怜、自卑，这些该死的玩意被躁动的鲜血包裹着，我要花费极大的精力才能按耐住爆发。

我亲爱的妹妹，我本来是有机会做个普通人的。

是的，我不想做好人，也不想做坏人，我只想做个虽不快乐但还能活着的普通人。

即便如此浅薄的愿望，老天爷也没让我实现。

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毕业后的第三年，我得知他得了绝症。

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在这之前，视奸他们夫妻的生活是唯一让我感到开心的事情。

我瞧着他的妻子一遍遍在朋友圈发布他们恩爱的证据……他被迫出镜的脸，脸上硬挤出来的笑，还有一看就知道是他妻子买来的花束，以及充满爱意表达的红包金额等等，这些细节会让我感到嫉妒或者伤心吗？

当然不会。

我甚至不爱他，我只是爱那个瞬间的，站在树下的，眉目温润含笑的他。

这个瞬间看似已成为过往，可我愿意为这一瞬的动心奉献我极其有限的、全部的、保真的善良。

当我发现他的妻子连续三天没有在朋友圈秀恩爱，我敏锐地发觉出事了。

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按理说，一个女人如此强烈疯狂地表现出对丈夫的占有欲、所有权，是应当真心爱他的。

可他的妻子在他确诊后立马提出了离婚，丝毫不愿意把生命浪费在一个马上就要死去的人。

所以，人性是永远不会让人失望的好东西。

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当我穿着护工的制服出现在他面前时，他震惊不已，然后求我离开。

我知道他不愿我看到他虚弱可怜的一幕，但我就喜欢看。

我是个被命运之手胡乱造出来的畸形，若有人在我面前也不得不忍受、经历、哀叹命运对他的不公，我焦灼狂躁的心会得到一点点抚慰。

绝症患者是最佳表演人选。

而他是我快乐的“启蒙者”。

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当然了，他一点也看不出来。

我当着他的面专业地表现出我的护理能力，让他在化疗期间、癌痛发作时感受到最大程度的舒适。可背地里我总在他睡着时，仔仔细细用眼神描摹他因为病痛紧皱的眉头，蜷缩的四肢，以及咬紧牙关时下陷的脸颊。

这是怎么样的一具人体啊？

我好似看到了命运的车轮在他身上缓慢且仔细碾压过去的痕迹，这种不可抵抗的，无法避免的，永远不能说不的滋味，让我感同身受，又食之入髓。

他得的是胰腺癌，癌中之癌。发展快，死得快，也死得痛。

在我照顾他第三个月时，他吃不下喝不下睡不着，只能靠营养液维持最基本的生命体征。

一天夜里，他用仅剩的力气握住我的手，他说他想现在立马去死。

我佯装震怒，说医生还在想办法，让他不要放弃自己。

然而他不知道，他的话像抛向灰烬的烟头，暗淡静寂的灰烬下面藏着一触即发的星火……他说出来的一瞬间，我隐秘的快乐之源沸腾了，我的双手兴奋地发麻，瞬间想出好几种让他迅速死去的方法。