这一天，明明是在白天，却有一束月光，在某一刻貌似照到了我的身上。

演出结束后，我刻意在会场门口等她，我想等她出来的时候再问个好。她应该，是记得我的吧。

瞥见后台有个人影要出来的时候，我心都提到了嗓子眼。她靠近的时候，很平静地说了一句：“请让一下。”

好吧，她应该不记得我了。

我的手还挥在半空，那一句“好久不见”卡在喉咙里，却艰难地咽了下去。

其实也没有什么别的想法，只是想，给她打个招呼而已。

仅此而已。

后面回家，我让我哥帮我搜集了一份她的资料。从小到大，所有生活的轨迹，还有她的照片。所有的照片基本都是单人的，正好，我可以好好欣赏她了。

高二那年，命运给了我机会接近她。自此以后，我的所有动作，皆是步步为营，蓄意靠近。这既是本能，也是刻意。

李婉清，1995年12月22日生，摩羯座，爱弹钢琴，讨厌刺眼光线，喜欢周末放假时戴着随声听在市区公园散步，偶尔会在雨夜弹琴，因为很有意境。爱吃海鲜，讨厌香菜，别的没什么忌口。我喜欢她从2009年开始，我想要的，只是能有个身份，在她身边。

一开始，是朋友，但后来，我就不满足了。

人的贪念会在得到满足后无限放大，大概这就是我，一个永远不知满足的人。

叔叔阿姨过世后，我无比心疼她的处境，也害怕她会想不开，于是我想日夜陪在她身边，最起码，让我看着她。

可这个想法被家里人异常激烈地反对，尤其是我爸，他不惜撕破他平日里的伪装，当着母亲和哥哥的面让我跪下。

他说，你不跪，就别想出去。

我不明白，我只是想陪着我喜欢的人，难道以至于施加这从未有过的惩罚吗？

我说，我不跪。

转头便离开了这个让我窒息的家。

李婉清在她父母遗像前跪了一整天，没有喝一口水，没有吃一口饭。

无论我说什么，她都绝望地不开口说话。我看见了，她的眼睛里，是我从未见过的苍凉。

原来，生命是一淌苍凉的水，经月光流过，依旧写满悲怆。

我们都是河中的旅人，被裹着前行，勉强拂去失落瞬间。

她哭得很痛苦，趴在我的肩上不停抽泣，眼泪多得像一条小河。我的喉咙里卡着无数想安慰她的话，最后却只能脱口而出一句极其无力的：“没事。”

想哭，那就哭出来吧，小清。

当夜她睡着时，睡得很恬静，好像刚才哭泣的人不是她。

看着她红肿的眼睛，我的心像被什么狠狠揪了一把，痛得我倒吸一口凉气，鼻子泛着酸涩。

泪与吻几乎同时落在她的额角，月光下藏着我最卑劣的真心，如果在那时她醒来，我可能还要将这个吻骗作朋友之间的关心。

还好，她没有醒过来，我也可以少撒一个谎。

去海城上学那段时光，是我喜欢她这么多年来，离她最近的一次。

以前，我老是在心底警告自己越界的代价，但那次，是她允许我越界的。

她发烧了，我跑去找她的时候，她就虚弱的躺在床上，没有盖一点被子。

我不禁想到她几个月前消沉的状态，心里第一次对死亡有了实体的恐惧。

我在漏风的房间里触到一些她的温度，又庆幸于她还有着算平稳的呼吸。我在雪中背着她狂奔，我怕再晚一秒，她就会离我而去。

还好，只是普通发烧。

不知道是不是因为发烧，她平日的理智烟消云散，转而，字字真心。她说，这世上没有人爱她。

几乎是下意识的，我将心意吐了出来。

她没有嫌弃我落灰好几年的真心，反而将它捧起来，细细擦试。

那个吻，是百分百，十乘十的甜。

比喻成水果，那就是熟透的橘子，剥开那层薄薄的白膜，是汁水飞溅的果肉。

好几次，擦枪走火，她抓住我的手，不让我继续向下。对我，她也万分克制。

点到即止。

现在，我明白了她的用心。

被逼着做选择那天，我看着我爸扔过来的照片，心里没有一丝恐惧，从小接受的教育告诉我要知廉耻。

他想看我因为羞恼而无地自容，但很可惜，我接住的是，爱人的照片，仅此而已。

我凭什么要为爱耻辱。

我喊叫时，他扇了我一巴掌，耳朵里还传出阵阵耳鸣声时，他告诉我，李婉清双亲的离世和林家有关。

我甚至怀疑是自己幻听。

为什么要这样戏弄我？

我无法再欺骗自己了，或许这就是命运的安排。

我确实答应了他留学，可我没答应他此生不再去找李婉清。我一定还会去找她的，等我将模糊的真相查清楚。

第一年在巴塞罗那，除了完成学校的课业，我还学会了喝酒。是真正意义上的喝酒，不是以前将酒精咽下随后适应眩晕感的浅层体验。

在这座城市，没有谁真正熟悉我，我一边感到孤独，一边寻求自我解救。

我会在上完课后跑到海边吹一吹来自地中海的风，有时候还带着一杯桑格利亚汽酒，看橘色落日把地中海烧得滚烫。

我学着当地人的样子，把法棍浸在番茄冷汤里，听邻座老人用我听不懂的加泰罗尼亚语絮叨。

好像只有这种时候，我才像个真正的异乡人。

近乡情怯啊。

海风灌进领口时，我会摸出贴身放的照片——她喝梅子酒醉倒在我肩膀，是我偷偷拍的那张临别照。