可我还是难受，我难受她们之间有一段我无法进入的过去。

难受“听听”那两个字曾经被另一个女人叫得那么自然。

难受林听的第一次性向迷茫不是因为我。她第一次发现自己对女生的靠近会心跳加速，第一次在夜里怀疑女生之间是不是都这样，第一次把某种不敢承认的心动强行压成友情，全部都发生在我出现之前。那个时候我不在。她的大学宿舍，深夜聊天，食堂，图书馆，借穿的衣服，一张床上的眼泪，所有暧昧又没有名字的东西，都没有我。

我其实没有资格嫉妒，可我就是嫉妒。

这种感觉让我有点讨厌自己，我也是第一次明白了回溯性嫉妒是什么样的感觉。

下午五点半，林听给我发消息。

林听：我下班了

我看着那行字，过了几秒才回。

我：嗯

她又发：七点见她

我：知道

林听：咖啡馆在公司后面那条街

我看着这句，心里一酸。

她在努力。

她很认真地把信息告诉我，不是报备，而是把我放进她的现在。可人真的很坏。我一边被她的努力打动，一边又忍不住想，她这样告诉我，是不是因为她知道自己心里也不是完全平静。是不是她越是解释，越说明周予安在她那里还残留着某种重量。

我没有把这些话发出去。

我只回：路上小心

她隔了几秒回：好

又过了一会儿。

林听：我会给你打电话

我盯着这句话看了很久。

回她：好

她没有再发。

我把手机扣在桌上，继续改文案。可一个字都改不进去。光标在屏幕上闪，像心跳一样烦。我听见同事在旁边讨论晚上吃什么，听见有人抱怨天气，听见领导在会议室里打电话，语气平静地说我们再提炼一下女性自我价值的表达。所有声音都像隔着一层玻璃，模糊，遥远，跟我没有关系。

六点二十，我下楼买咖啡。

说起来，我其实不该喝咖啡，我胃不太舒服，早上也没怎么吃东西，可是我需要一点可以握在手里的东西，让自己稍微有一些可以释放的出口。便利店里人不多，我站在冷柜前，看见那排冰美式，忽然想起林听总是胃疼还喝冰的。以前我会忍不住给她发消息，问她今天有没有又喝冰咖啡。

现在我拿了一瓶，像一种幼稚的报复。

可结账的时候，我又把它放回去了。

换成一瓶温水。

人连赌气都赌不彻底的时候，真的很没意思。

我回到公司，已经六点半。

林听应该已经在路上了。

我打开电脑，强迫自己继续改方案。写到“一个女性真正需要的家，不只是让她放松，而是允许她不必解释自己为什么累”时，手机震了一下。

我心跳瞬间乱了。

可不是林听。

是一个陌生头像发来的好友验证。

名字叫周予安。

我整个人僵在原地。

验证消息只有一句：

你好，我是林听的大学同学，方便聊聊吗？

我盯着那行字，很久没有动。

世界像突然安静下来。

周予安为什么会加我？

她怎么知道我？

林听说的吗？

还是她看到了什么？

我手指悬在屏幕上，身体一点点发凉，那一瞬间，所有我努力压下去的嫉妒和不安突然一起涌上来。不是因为周予安主动加我这件事本身，而是因为我发现，我在这段关系里仍然很没有位置，她们见面，我等电话。她们之间谈过去，我等林听告诉我。现在周予安甚至可以直接找到我，可我却不知道她是以什么身份知道我的。

同事在旁边叫我：“晓禾，发你那版文件了吗？”

我回过神：“马上。”

我没有通过验证。

也没有告诉林听。

我把手机翻过去，像这样就能让那条验证消息不存在。

可是它存在。

而且它一下子把我所有假装的大方都撕开了。

晚上七点整，我终于忍不住从工位站起来。

我告诉同事下楼买点东西，然后走进电梯。电梯镜子里映出我的脸，脸色不太好，眼睛也有点红。我看着自己，忽然觉得特别可笑。许晓禾，你在干什么。你明明知道跟过去争是最没意义的事，明明知道林听已经在努力透明，明明知道你现在下楼也不能改变什么。

可我还是去了。

咖啡馆就在公司后面那条街。

那家店我和林听去过一次。是第十三章 那个雨夜之后的某个工作日，她说那里有一款热可可还不错，适合胃不舒服的时候喝。我当时笑她，问她是不是终于知道少喝冰美式。她说你不要得寸进尺。我记得她坐在靠窗的位置，低头搅着杯子，灯光落在她脸上，她说话的时候耳根会红。